Muchos de los que os asomáis a Las Musas sois melómanos del copón, desde El Sapo Cancionero hasta nuestro colega de Serendipity. No obstante, mis conocimientos sobre música se circunscriben a la Superpop y la rumorología prêt-à-porter. Como muestra dos botones: un par de historias que pertenecen al imaginario colectivo sobre ídolos del pop rock.
Primer bulo o verdad de la buena: Jon Bon Jovi se quemó su larga y esponjosa melena en una barbacoa en casa de Bruce Springsteen. Gracias al dios de los rockeros, el fuego no causó mayores daños.
Segundo camelo o palabrita del niño Jesús: nunca jamás veréis a The Edge, el carismático guitarrista de U2, sin su gorro de lana. La leyenda cuenta que está completamente calvo… ¿puede pasarle algo peor a un guitarra cañero?
Y vosotros, ¿qué historietas os sabéis? Uy, me acaba de venir otra la la mente: Liv Tyler se crió con un padre que no era el suyo y, cuando era adolescente, vio un vídeo de Aerosmith y supo, desde el primer momento en que apareció en pantalla, que Steve Tyler era su padre.
¡Mola el cotilleo rockero!
Alguien me contó una vez que su mamá, enfermera de un hospital de Madrid, le cosió algo a Alejandro Sanz que tenía ‘partío’. No. No era el corazón.
Sí, ya lo sé, me ha quedado un poco ‘Superpop homófobo’, por eso va un cotilleo más personal:
Ya que ha salido su nombre, hará más o menos una década y media, éste que escribe está completamente convencido de que tuvo un ‘affair’ con la hija de Steve. Increíble, ya lo sé, pero si no era ella, era su clon, y por aquellos entonces Dolly todavía no era ‘celebrity’. Liv tampoco. Poco después, al verla por la tele… juro po el moño de Amy que era ella!! (y si no lo era, dejadme que me lo crea, que los recuerdos de cada uno son de cada uno ¿no?, ¡pueseso!)
;p
untaltoni, acabas de convertirte en mi héroe. Esos labios de la Liv deben de ser inolvidables, ay.
Ya me imagino la escena que debe estar montándose en este mismo momento: Untaltoni sentado en un trono y Pepemi caminando hacia él, en romería, con presentes para Su Santidad.
¡¡¡¡No jodas!!!! ¿¿¿¿Te enrollaste a Liv Tyler???? Joer, si le cuentas eso a Perez Hilton te convierte en el hombre más famoso y envidiado de las Pitiüses y alrededores…
No nos engañemos, existen posibilidades de que no fuera ella. Pero su parecido (de verdad que era total), y su respuesta a si volveríamos a vernos (que yo a ella seguro que sí…) llevan tantos años convenciendo a mi memorabilia personal que, para que discutir:
SI, YO ME ENROLLÉ A LIV TYLER
(pero no se lo digas a Perez Hilton)
Ahora pasaré la noche pensando en esos labios carnosos de la Liv, ay. Bien, he de confesarlo: Uma Thurman y yo… nunca hicimos nada, pero en la mente todo cabe. Por cierto, la historia de lo del ‘partío’ de A. Sanz cuadra con mis informaciones sobre en qué ‘trabajaba’ antes de hacerse famoso.
De Alejandro Sanz, ¿no se decía que la “rotura” famosa la sufrió con un amigo que es bailarín? Jo, ahora no me sale el nombre.
Qué buena la respuesta de Liv-o-no-Liv: seguro que a mí me vuelves a ver…
No tiene que ver con el rock, pero sí, de refilón, con la música. Sería el año 90 y estaba yo en el madrileño parque de las Vistillas escuchando un concierto de Malevaje por las fiestas de San Isidro. No estaba pedo, así que decidí ir a por unas birras. De repente, una chica se tropezó por las escaleras del recinto y fue a caer sobre mí. Más concretamente con sus pechos sobre mis manos. La miré y descubrí a Aitana Sánchez Gijón, aún había hecho poco cine y no le había dado tiempo a demostrar lo mala actriz que es. Pero estaba supermaciza.
Najwa Nimri, en sus comienzos, cantaba, exhibiendo afonía, en un conjuntillo soul de Madrid. Salía con el cantante, pero se enrollaba con algunos miembros más del grupo. Ella confesaba a sus novietes que estaría dispuesta a todo por alcanzar la fama. Sin escrúpulos. No le ha ido mal.
Querido pepemi, a veces unos labios, aunque no sean los de Liv, lo curan todo. O lo entierran todo. Tú deberías saberlo.
No pretendo herir a nadie. No es el ciervo el que dispara la escopeta.
Mira que me he caído veces, pero jamás mis peras han ido a caer en manos ajenas (al menos las dos al mismo tiempo :-b) ¿No será que Aitana te echó los trastos? ¡Estoy flipando con el nivel de los lectores de Las Musas!
Es que yo intenté sujetarla, pero como había mucha gente y estábamos muy apretaditos, sólo conseguí elevar las manos en plan canguro y ahí fueron a parar las tetas de la Aitana. No era mi intención. Fue un hermoso accidente. Luego me caí de culo.
¿Y no te cogieron el culo? Qué poco solidarios…
Podría haber sido una cadena. No hubiera estado mal.
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