Entre la galería de personajes singulares
que Alice y Peter conocieron en la isla blanca,
como la llamaría Rosiñol, otro de los viajeros
artistas que se quedó prendado de ella, figura
Elmyr d’Hory. ¿Sería este su nombre auténtico?
Vete a saber la verdad en un tipo que hizo
del fraude el centro de gravedad de su vida.
Le conocieron a finales de los 70, en una fiesta
que dio en La Falaise, su hermosa residencia
por Los Molinos. Como en tantas otras veces,
su única invitación fueron sus caras bonitas;
literalmente. Y la de Peter sobre todo, muy
muy celebrada por el pintor, tan sensible
y receptivo él a la mejor belleza masculina.
Hablando de Picasso, le arrinconó un buen rato
mientras se lo comía con los ojos y le toqueteaba.
Vino a rescatarle su secretario, un joven rubio
y lampiño de foulard al cuello y mirada lánguida.
Igual temía perder su cómodo puesto de trabajo.
Le dijo a Alice, encantada con el éxito de su chico,
que Elmyr se ufanaba de que ni los propios
autores distinguían sus falsificaciones, pues
no copiaba, pintaba a la manera de, como bien
reflejó Orson Welles en su ilusionista Fake?
No siempre con Alice, menos bienvenida,
Peter frecuentó la casona exquisita varios años.
Eran fiestas gloriosas, la verdad, y Elmyr no se pasó
nunca de la raya; aunque las otras rayas sí
que abundaban. Y los tipos oscuros del negocio
del arte a los que había hecho ganar tanto dinero.
Esos que luego le dejaron tirado cuando saltó
el escándalo. Tenía pánico de la extradición
a Francia, donde –decía- le matarían en cuanto
pisara la cárcel. Prefirió, pues, el suicidio
y quedarse en Ibiza. Finalmente, era un caballero.
Siempre me han atraído los síndromes neurológicos, los fenómenos de la percepción, las rarezas que afectan a un pequeño porcentaje de la población. Uno de mis favoritos, junto al Síndrome de Tourette, es la sinestesia. Aquí tenéis la definición que da la Wikipedia de este trastorno tan original:
La sinestesia, del griego συν, ‘junto’, y αισθησία, ‘sensación’, es, en retórica, estilística y en neurología, la mezcla de varios sentidos diferentes. Un sinestésico puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. No es que lo asocie o tenga la sensación de sentirlo: lo siente realmente.
Tomemos como ejemplo a un célebre sinestésico, Arthur Rimbaud, y su Soneto de las vocales:
A negra, E blanca, I roja, U verde, O azul: vocales,
diré algún día vuestros latentes nacimientos.
Negra A, jubón velludo de moscones hambrientos
que zumban en las crueles hediondeces letales.
E, candor de neblinas, de tiendas, de reales
lanzas de glaciar fiero y de estremecimientos
de umbrelas; I, las púrpuras, los esputos sangrientos,
las las risas de los labios furiosos y sensuales.
U, temblores divinos del mar inmenso y verde.
Paz de las heces. Paz con que la alquimia muerde
la sabia frente y deja más arrugas que enojos.
O, supremo clarín de estridores profundos,
silencios perturbados por ángeles y mundos.
¡Oh, la Omega, refleja violeta de sus ojos!
Traducción de Mauricio Bacarisse, extraída de Wikisource
Me fascina esta traición de la percepción. Además, creo que es un fenómeno mucho más común de lo que podría parecer a simple vista. Todos somos un poco sinestésicos. En mi opinión, el número 5 es verde y robusto, mientras que el 2 es amarillo pálido y líquido, desleído. El hielo me huele a metal. Cuando estudiaba música siempre pensé que el do era rojo y el mi, naranja.
¿Qué percepciones sinestésicas tenéis vosotros? ¿Cuándo les dais vía libre a los sentidos para diluirse unos con otros?
Ibiza puede causar impotencia. Ibiza es cancerígena y acorta la vida. Ibiza daña el esperma. Porque Ibiza es un tabaco de liar creado y distribuido por una empresa de Elda, Alicante (haced click aquí para acceder a más información).
Es curioso que la palabra Ibiza tenga el mismo efecto que otras como Cartier, Rolex, Loewe o Armani: la gente quiere productos que lleven “Ibiza” en su denominación. Tenemos sonido Ibiza, ropa ibicenca, casas ibicencas… Incluso el ser de la isla te proporciona ultramar algunas ventajas inesperadas, como estar al margen de según qué normativas estúpidas que dictan las empresas en cuanto a la forma de vestir. Qué pena que los políticos ibicencos y las instituciones públicas ibicencas no se diferencien también por su calidad, exclusividad y originalidad…
Lee historia, así aprenderás que nada nuevo
hay bajo el sol, y vete luego a la cama.
Desde luego, algo hemos progresado:
con todas las de la ley se mata ahora.
Qué admirable ingenio el de los hombres.
Ni nos detiene el mar ni el alto cielo.
Pero somos los mismos en el lecho oceánico,
y nuestro vuelo es siempre a ras de tierra.
Hace mucho que la esperanza humana
fue roída por bocas que vomitan lodo
y será igual de nuevo, y siempre será así.
Lee historia y vete tranquilo a la cama:
dormido o despierto es la misma pesadilla
y antes que tú otros no hicieron nada.
Este soneto de Edna St. Vicent Millay (1892-1950) es tan pesimista como demoledor. Te deja ese regusto amargo de las palabras directas como proyectiles a la conciencia.
Leer y acumular, todo es empezar. Los lectores somos, al mismo tiempo, ávidos coleccionistas de libros, por lo que las estanterías acaban tapizadas de ejemplares que forman tetris imposibles y peligrosos para quien duerme o se sienta cerca de ellos. En mi casa he sufrido aludes de libros y, creedme, las tapas duras en caída libre son más peligrosas que las nieves del Everest.
Algún diseñador imaginativo y lector ha ideado el invento que solucionará estos problemas: la Bibliochair de Nobody & Co. Sillón y biblioteca, todo en uno, que te permite no sólo acumular los volúmenes en su estructura sino también cambiar de libro sin levantar las posaderas. Además, cuenta con un reposapiés a juego. Estos ingeniosos diseñadores también han ideado estanterías muy originales y útiles para almacenar libros sin poner en riesgo tu vida y la de tus visitantes. Os recomiendo, si podéis daros un capricho, que le echéis un vistazo a su web: www.nobodyandco.it
Para ser sincera, tengo que confesar que Milena Ivanova es mi amiga. Pero no es mi amiga porque, qué se yo, me salvara de las chunga en el patio del colegio, o porque me deje saltar de su balcón al mío cuando me dejo las llaves, o porque un día de rebajas las dos nos fijáramos en la misma prenda… Es mi amiga porque desde que la conocí, allá por la presentación de Sexperiencias, su primer libro, me enamoré de ella: de su sentido del humor, de su ironía, de su inteligencia rápida y certera como el gatillo de un francotirador. Además de un corazón más grande que Brasil, Milena es una de las personas más divertidas que conozco, y no pude resistirme a tanto encanto concentrado en una sola persona.
Seducir sin sufrir en el siglo XXI es el segundo libro de Milena y, como ella, es un libro ácido, sorprendente, entretenido, chispeante. En él, Milena nos ofrece las claves de la vida amorosa: el calvario de la primera cita, infidelidades, perdones, venganzas, las “rupturas ecológicas” (para saber qué son tendréis que comprar el libro). También desgrana los componentes de la esencia de la seducción y, creedme, es una experta seductora. ¿Queréis saber qué tipo de de sector eres tú o es la persona a la que quieres llevarte al huerto? Pues en Seducir sin sufrir en el siglo XXI encontraréis todos los perfiles, así como un test para averiguar a qué grupo perteneces.
Podría continuar líneas y más líneas hablando de este libro y de su maravillosa autora, pero os lo voy a resumir en una sola frase (larga, pero sólo una): solteros del mundo, casados de la Vía Lactea, con Seducir sin sufrir en el siglo XXI os miraréis al espejo, recordaréis amores pasados, planearéis amores futuros y, lo fundamental, la sonrisa no abandonará vuestros labios.
Seducir sin sufrir en el siglo XXI de Milena Ivanova Esencia Editorial
N.º págs: 352
PVP: 15 €
Musas y musos residentes en Ibiza, ya tenéis plan para esta tarde: acudir a la inauguración de la exposición Entre 2 tierras de Alejandro Marí Escalera. La cita es en la sala muncipal de exposiciones de Santa Eulària a partir de las ocho de la tarde. ¡Una hora buenísima para no tener ningún otro compromiso!
Esta muestra recoge las fotografías con las que Alejandro Marí Escalera ganó el Premio Nacional de Fotografía Profesional Lux Oro 2009, una colección de imágenes en blanco y negro tomadas en el ferry entre Formentera e Ibiza. Además, algunos escritores de las islas han contribuido con textos inspirados en dichas fotografías, entre ellos, Julio Herranz.
Alejandro y Julio son experimentados compañeros de viaje, ya que, junto a Jordi Salewski, son los artífices de Alice Carroll y Peter Pan venden piso en Ibiza. ¡Las Musas estamos de enhorabuena! Es un placer tener a esta gente entre nuestros píxels y esperamos que la inauguración de esta tarde sea todo un éxito.
Fotografía de Alejandro Marí Escalera que forma parte de la exposición Entre 2 tierras.
Hay cosas que sólo pueden hacerlas los ingleses. Una es cocinar un pastel de riñones y convertirlo en plato nacional. Y la otra es mucho más divertida y fácil de digerir: el Premio Diagram al título de libro más extraño del año.
Se acaban de hacer públicos los finalistas para esta edición y, ciertamente, resulta muy difícil escoger a un ganador. ¿No os lo creéis? Pues os detallo a continuación algunos de los aspirantes, a ver si sois capaces de elegir sólo un título:
• A Tortilla is Like Life
• Bacon: A Love Story
• Bondage for Beginners
• Crocheting Adventures with Hyperbolic Planes
• I’m Not Hanging Noodles on Your Ears
• Is the Rectum a Grave?
• Mickey Mouse, Hitler and Nazi Germany
• Ten Stupid Things That Keep Churches from Growing
• What Kind of Bean is this Chihuahua?
¡Los hay para todos los colores! Podéis acceder al listado completo haciendo click aquí. Como no nos dejan votar en la elección inglesa, haremos nuestra propia selección. ¿Cuál es el libro cuyo título os ha sorprendido más? Ha de ser un libro real, no vale tomarse una tortilla de amanitas y soltar lo primero que se os pase por la cabeza. Por ejemplo, El hombre que confundió a su mujer con un sombrero de Oliver Sacks. Un, dos, tres, responda otra vez…
Peter: Uff, qué complicada puede resultar la vida
cuando va en serio. Ahora que parece resuelto
el problema clave, empiezo a ver la dimensión
real del asunto, y no las tengo todas conmigo.
Ya sé que me he metido en un buen lío
y que te debo mucho. Sin ti no hubiera sido
posible convencer a Bea. Quiero que sepas, Alice,
que siempre te estaré agradecido por ello.
Alice: Más te vale, desde luego, porque tampoco yo
lo tengo claro. No sé por qué me he dejado arrastrar
por tu entusiasmo sin sopesar bien el riesgo.
Me temo que ninguno de los dos estamos preparados
para criar un niño, y me parece algo tarde
empezar a los sesenta. En fin, aprenderemos
sobre la marcha, qué remedio. Sólo espero,
Peter, que no te arrepientas y me dejes colgada.
Peter: ¿Cómo puedes llegar a pensar algo así de mí?
Calla, no contestes. Te salen los argumentos por los ojos
y sé que no podría rebatirlos. Sólo te pido, Alice,
que me des un voto de confianza; el último.
Lo necesito. Será un poco como empezar de cero.
Vale, somos mayores, pero eso tiene también ventajas.
Evitaremos errores de principiante. Será como un hijo
con dos madres; una experiencia estimulante.
Alice: Un hijo con dos madres, pero una de alquiler
y con un contrato firmado que no le compromete
más allá del parto. Menos mal que Gustav aportó
esa cláusula de revisión a los cinco años. Al menos
así tendremos un margen para que la paternidad
se consolide; aunque me sigue pareciendo extraño
que el notario aceptase un pacto de responsabilidad
tan atípico: Si al final del plazo te ves sin fuerzas,
será Gustav el padre, tú el abuelo, yo lo que quiera
y Bea la madre; si para entonces sienta la cabeza.
Menuda alianza de generaciones nos hemos montado.
El desconocido que pasa
y te encuentra todavía digna
de una fugitiva palabra de deseo,
acaso porque en la sombra de la noche tan dulce de mayo
todavía brillan tus ojos,
todavía tiene veinte años la ligera figura deslizante,
no sabe que fuiste
amada por aquel que amaste,
amada en plena y soberbia
delicia de amor,
y en ti no hay mínimo rincón de la carne
o átomo del alma
que no tenga una marca de amor.
No sabe que viviste solo
para amar a aquel que amaba,
y ni aunque quisieras
podrían arrancar de ti
esa vestidura por el amor tejida.
Él, ignorante,
en ti ya no bella, en ti ya no joven.
saluda la gracia del dios:
respira, al pasar,
en ti ya marchita, en ti abandonada,
el aroma precioso del dios.
Man Ray no es un fotógrafo, es un perro. Concretamente, un Weimaraner marrón chocolate que no sabe escribir la palabra “beach”. No, no me he vuelto loca. Os hablo de un vídeo desternillante grabado por el fotógrafo William Wegman en 1973-1974. Prestad atención, sobre todo, a partir del segundo 16. Con todos ustedes, Spelling Lesson de William Wegman.
Las obras de Wegman se caracterizan por la omnipresencia de los perros del artista en ellas. Los disfraza, hace montajes con su imagen, juega con ellos… Os recomiendo que echéis un vistazo a la web del autor, donde encontraréis, además, este mismo video en una calidad muy superior: www.wegmanworld.com
Wegman ha publicado libros, ha realizado exposiciones e incluso ha aparecido en Barrio Sésamo gracias a sus chuchos. ¿Quién es más artista? ¿El modelo o quien le rasca las orejas? Yo lo dejaría en un cincuenta por ciento…
“Tuve muy buenos profesores en el instituto. Me hicieron sentir que podría conseguir cualquier cosa. Luego fui a Yale, donde tuve profesores que me hicieron sentir como una mierda. Si tuviera que dar un consejo a los jóvenes les diría: No escuchéis a la gente que os dice: ‘No vales’. Los profesores que hacen eso deberían ser despedidos” Sigourney Weaver.
Esta contundente frase de esta grandísima actriz se la dedico a todos los profesores que han minado la autoestima de generaciones enteras. Que han sido capaces de decirle a sus alumnos a la cara: sois carne de cañón. Que han maltratado a sus alumnos física y psicológicamente y que, oh, casualidad, en su mayoría son curas y monjas. Padre Ángel, sor María Antonia, va por ustedes.
Where am I?
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