José Morella, el autor de la novela Asuntos propios, presentará esta tarde su libro en el Club Diario de Ibiza. A las 20.30h tenéis una cita con este escritor nacido en Sant Antoni que gracias a esta obra quedó finalista del Premio Herralde.
Diario de Ibiza publicó en el suplemento “La miranda” una entrevista a este autor que tenéis disponible haciendo click aquí. Además, hace algún tiempo os recomendé la novela (podéis acceder al post clickando aquí), así que no me pondré pesada repitiendo sus virtudes. Prefiero, en cambio, recomendaros al presentador, un periodista llamado Fernando de Lama, un chico que está empezando y que parece tener un futuro prometedor…
Y después de la presentación, unas cañitas en Sa Perfu para acabar de redondear una velada perfecta.
Un gran grupo con varias canciones grandes. Para un lunes tétrico, tántrico y tímido, nada mejor que conquistar el mundo con Butterflies and Hurricanes. Aviso: enchufad los cascos, que es cañera (espero borrar con esta canción las merecidas acusaciones de moñez que he recibido últimamente).
Tenían que ser buenos. Con ese nombre, no podía ser menos.
¿Quieres convertirte en un adinerado escritor? ¿Quieres que tus libros vuelen de las estanterías de todas las librerías del mundo? ¿Quieres ser pirateado con fruición? ¿Quieres ver escaparates tapizados con tu nombre escrito en cuerpo 42? Si has respondido de forma positiva a dos o más de estas preguntas, hoy es tu día.
La web Slate (www.slate.com) ha creado The Dan Brown sequel generator (podéis acceder haciendo click aquí), un mecanismo para crear de forma automática secuelas a las novelas de Dan Brown para evitar la ansiedad que sus millones de lectores sufren ante la espera del próximo libro del autor. Con sólo elegir una ciudad y un grupo de personas de esas que tienden a la oscuridad (cienciólogos, familiares de Manson, la mafia… ¡y hasta el servicio postal estadounidense!), el generador de secuelas de Dan Brown crea un argumento protagonizado por Robert Langdon.
Por cierto, ¿habéis leído algún libro de Dan Brown? ¿Qué os ha parecido?
Os propongo algo original y con chicha para decapitar este lunes horroroso: el blog de Emma Riverola, Álter Egos Alterados (alteregosalterados.blogspot.com). A la autora la conoceréis porque os hemos recomendado desde Las Musas sus dos novelas, El amuleto de papel y Cartas desde la ausencia. Y si no la conocéis, pues este es un buen momento para leerla en su blog y hacerte con alguno de sus libros.
Botchan sería la encarnación en papel de esas pueblos en miniatura encerrados en bolas de cristal repletas de agua y papelitos de colores, esas que al agitarlas provocan diminutas tempestades que nos hipnotizan durante un par de minutos. Cuenta la historia de un joven de Tokio que tras licenciarse en la universidad acepta como primer trabajo un puesto de profesor en un instituto rural situado en la apartada isla de Shikoku. Lejos de la ciudad, Botchan añora los cuidados de la sirvienta que siempre se ha encargado de él, Kiyo, y se sumerge en una vida en la que no hay lugar para el anonimato de la metrópolis. En Shikoku todo el mundo se conoce, tus vecinos saben quién eres, tus alumnos controlan tus movimientos. Además, el micromundo asfixiante del instituto también le dará a Botchan mucho en qué pensar y contra qué rebelarse. Como la definen en la web de Impedimenta, la editorial que ha publicado este clásico de la literatura japonesa, Botchan es comparable al Huckleberry Finn occidental por ser un relato de iniciación, de transformación de la inocencia en vigilancia, de la candidez en recelo. Pero, sobre todo, es una buena novela deliciosamente editada.
El ex concejal del PP del Ayuntamiento de Palma, Javier Rodrigo de Santos, no es más que una víctima inocente de una sustancia mala malosa. Resulta que se gastó un quintal de pasta pública en putos porque era una forma fácil de conseguir cocaína. Que sí, que devolvió el dinero, pero eso aún indigna más: si lo tenía, ¿por qué se gastó el nuestro?
Recapitulemos, al menos hasta la mitad del Caso Rodrigo de Santos o Caso Osito, como lo llamaremos en Las Musas. El ex concejal, cristiano ferviente, oponente furioso al matrimonio homosexual, casado y padre de cinco hijos, se gastó más de 50.000 € en puticlubs de chaperos y cocaína. Hasta ahí, aunque a alguien le parezca raro que diga esto, todo bien. Tú puedes escoger cómo vivir tu vida, y si quieres ser el Beato Rodrigo de Santos de día y Regina do Santos de noche, has de hablarlo con tu mujer y no con los votantes. Es más, si lo que realmente te divierte es rebozarte los bajos en cocaína mientras ves escenas sexys del National Geographic con caballos bien dotados… pues yo qué sé, que lo disfrutes. Eso sí, demonizar a los gays está feo y más si son tus partenaires nocturnos favoritos. Pero allá la conciencia de cada cual (los católicos tienen una forma muy cuestionable de lavársela, no lo olvidemos).
Lo que en realidad me indigna es que el tipo tenga la jeta de decir que contrataba a los chaperos por culpa de la droga. Lo podéis leer en un artículo de Público, haciendo click aquí. “Yo soy adicto a la droga y no al sexo”. Entonces, chato, en la foto que vi con mis ojitos sobraba mucha gente a tu alrededor… O excusarse diciendo que acudía a ese local de prostitución masculina porque “allí tenía privacidad y se me ocurrió como sitio más discreto”. Vaya, no tiene este señor la misma idea que yo de lo que es una noche discreta, debo de ser una sosaina.
En definitiva, que me parece vergonzoso que prefiera ser cualquier cosa antes que homosexual. Se puede ser el drogadicto más tirado, más yonki y más chungo del callejón, pero gay… ¡eso nunca! Qué asco de tío, de verdad. Aunque quizá su defensa se haya inspirado en José Tojeiro, un must de youtube del que podéis disfrutar más abajo y que me parece mucho más simpático que Osito.
Por ahora, un poco de choteo sobre el Caso Osito no viene mal. De hecho, muchos camellos pueden aprender de él y si les pillan en pleno trapicheo pueden excusarse diciendo que trafican porque les parece un método “discreto” para conocer gente y hacer amigos. De todos modos, cuando lo juzguen por las causas que tiene pendientes por abuso y corrupción de menores las cosas se pondrán más serias. Ojalá sea inocente y lo digo por los menores implicados. Espero que en este juicio no le permitan decir mamarrachadas de este calibre.
Si hacemos caso a la cita de Thomas Fuller ‘cambiar de cama cura la fiebre’ es posible que en poco tiempo baje la temperatura de mi cerebro que, por activa y por pasiva, me está diciendo que está saturado. Los cambios, aunque modestos, son buenos.
Se nos pasó nuestro cumpleaños, que fue el 10 de septiembre. Así que, con algunos días de retraso, hoy le dedicaremos el post a nuestro ombligo. Cumplimos 4 añitos en los que hemos escrito 707 posts que han conseguido, gracias a vosotros, 2.824 comentarios.
Un beso muso para todos y os recuerdo que hoy en Sa Perfumeria las cañas van a 1€, por si queréis ir a celebrarlo…
Happy Birthday!!! Pie Face Style!! 83/365 de Chris M
Durante muchos años, Peter y Alice hicieron
un pacto. Si la temporada les salía bien
de dinero, se regalaban un viaje a Formentera.
Una promesa dulce que cumplían a rajatabla,
pues tenían mitificada a la islita vecina,
y no eran los únicos, como un sueño a tu alcance;
el último, inviolado, paraíso mediterráneo.
Así, la tradición era alquilar por una semana
a unos payeses una casita en la playa de Mitjorn
a mediados de octubre. Un lujo sibarita
de ocio natural que disfrutaban como críos:
largas sesiones de baño, si el tiempo acompañaba;
veladas fumadas y bebidas en la Fonda Pepe;
corretear en moto por todos los rincones
haciendo fotos e inventándose historias locas
de robinsones de otras épocas; y amándose
en los parajes más hermosos que encontraban.
Tenían la esperanza, confundida en deseo,
de que frente al ejemplo destructor de Ibiza,
que año tras año, tal termita insaciable,
iba devorando en cemento costa tras costa,
Formentera escarmentaría en su cabeza avara
y apostaría por un modelo más limitado.
Un vano e ingenuo anhelo. La codicia letal
y la envidia contagiaron hasta a sus piedras.
La última vez que fueron fue en el 98.
Con tristeza, decidieron que el gasto no valía ya la pena.
El éxito turístico, con los tifosis italianos
por bandera, estaba siendo a su frágil entorno
el caballo de Atila. Y no querían ser testigos
impotentes de la degradación de su refugio
favorito. La mejor Formentera, se decían,
la tenían guardada ellos con celo en su memoria.
La otra era un negocio sucio y feo en alza,
demasiado a la par con el de la sufrida Ibiza.
En este caso, el veneno no corre por tus venas sino por la carretera. Es blanco, como las drogas más duras, y escasea más que la mayoría de estupefacientes. También se vende por la noche en esquinas poco iluminadas, y quien te la ofrece lo hace con la boca pequeña, sin mirarte a los ojos. Sí, habéis acertado, estoy hablando de un taxi.
En Ibiza la situación de lo que tendría que ser un servicio público ha pasado de dar pena a dar asco. Tenemos un aeropuerto sin taxis, una estación marítima sin parada (¿alguien habrá pensado que ir desde el pie de la escalinata del barco hasta Bartomeu Rosselló arrastrando una maleta puede hacerse muy difícil?), una parada de taxis cerca del puerto en el que en temporada alta pasa uno cada media hora… Eso sí, a colas kilométricas, ruidosas y llenas de trifulcas no nos gana ni la cárcel más poblada a la hora de repartir el rancho.
Y ahora dirán que no, tendrán la poca vergüenza de decir que en Ibiza no faltan taxis y la administración tendrá también la desfachatez de hacer caso a esta panda de mafiosos. Pero a mí este verano me han ofrecido taxis como quien te tienta con cocaína: a altas horas de la madrugada, con un “taxi, taxi” pronunciado por lo bajini mientras el camello del transporte vigilaba todas las esquinas con rápidas miradas.
Esto es lo que promovemos: que cuatro mafiosos del tres al cuarto decidan la imagen que da la isla a los turistas. Qué asco, de verdad, qué vómito de intereses creados y salvaguardados por los que mandan, qué grima da este tema.
Propongo, una vez más, una protesta pacífica: deberíamos de quedar todos los ibicencos un día para ofrecernos a llevar de forma gratuita a los guiris que esperan taxis como Penélopes con chanclas en la cola del aeropuerto, de Bartomeu Rosselló, de Isidoro Macabich… ¿No decían que un turista és més que un amic?
Pero no los apóstoles del condenado bicho, esos a los que no les ha hecho falta darse un garbeo por el Monte de los Olivos para machacarnos los oídos hasta hacerlos sangrar por chorradas de paleto. Que si fulanito tose, que si menganita estornuda… Quieren prohibir los besos de saludo y los achíses en el autobús. Al más mínimo moqueo están colapsando las salas de urgencias de los hospitales, preguntando al médico de guardia con un atisbo de esperanza en los ojos “¿Cree que puede ser gripe A?”. Y después, cuando les recetan un triste paracetamol cada ocho horas, abandonan la consulta arrastrando los pies y con carita de pena.
Estos mismo son los que se pasan el día comentando chorradas que han visto en Internet o que les ha contado su prima Pili, que es enfermera: lo mismo da. La última Fashion Flue es estornudar en la parte interior del codo, como si fueras el Zorro agazapándote tras tu capa. Hay que ser gilipollas…
En definitiva, si esto es una plaga mundial pues lo será, como lo es la gripe cada año, como lo sigue siendo el SIDA y como lo serán muchas epidemias venideras. Si con la mascarilla pudiera protegerme contra la inoculación del capullismo generalizado, sería la primera en ponérmela, pero por el momento prefiero no hacer el ridículo y compartir con los demás mi tos en esta infitita galaxia de bacterias en la que vivimos (y nos contagiamos).
Me encanta Oasis, casi tanto como me aburren sus peleas entre hermanos. Que si Liam me ha roto la guitarra, que si Noel me ha robado la pandereta… El último rumor que explica su ruptura apuntaría que Liam, el hermano bocas, le tocó las narices a Noel, el hermano listo, asegurando que su hija mayor no es realmente suya.
Que sí, que todos tenemos en la familia a alguien a quien desearíamos no ver nunca jamás, pero con quien irremediablemente tenemos que cruzarnos en fiestas de guardar y demás marrones. Pero ellos tienen un gran grupo que defender, así que o se dejan de zarandajas o se piran cada uno por su lado. ¡Basta ya de tanta tontería! Mamá Gallagher tendría que agarrarlos de las orejas y pegarles un tirón de veinte centímetros… Además, con la de pasta que tienen no han de verse nunca jamás si no lo desean. ¿Acaso no querríamos todos los mortales una solución así de sencilla? ¿Un “yo-a-Boston-tú-a-California” eterno que nos librara de la parte tóxica de la familia?
Si resulta que es cierto que se separan, ¿qué auguráis a los Gallagher? ¿Triunfará Noel, la cabeza pensante del grupo? ¿O se inventará algo Liam para no quedarse tirado en la cuneta?
Where am I?
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