LasMusas

Para los amantes del olor que desprenden los libros nuevos, un surtido de ambientadores en la web smellofbooks.com entre los que encontraréis vuestras fragancias favoritas:

Y para los freaks como yo que tenemos un lector de libros electrónicos, qué mejor que una flitadita de Classic Musty o New Book Smell para hacernos a la idea de que lo que tenemos entre las manos es un crujiente ejemplar de la última novela de nuestro autor favorito.

¿Por qué no recuperar la noble costumbre de la merienda? Yo aún recuerdo los bocatas envueltos en papel albal, como gemas brillantes que esperaban en lo más profundo de la mochila, y que desenvolvía poco a poco mientras mi imaginación se debatía entre la cremosidad del queso y la suntuosidad golosa del chocolate.

Ahora que ya hemos crecido y sabemos ponernos los calcetines sin dejar bolsas, ¿por qué dejar perder esos momentos? La tiranía de las tallas nos tiene condenadas a que la merienda sea una excepción, pero ya que te saltas el régimen… ¡¡¡haz feliz a la gorda que vive en ti!!! Para ello, las mejores propuestas están en la web www.merendolas.com, en la que podéis encontrar un montón de sugerencias esponjosas, deliciosas y azucaradas.

Por ejemplo, un irresistible bizcocho de yogur, plátano y fresa (podéis acceder a la receta haciendo click aquí), que tiene una pinta…

Y si os apetece ir a merendar fuera, Merendolas.com también recomienda lugares en los que poder disfrutar de delicias dulces y saladas. En Barcelona, Madrid… Pero si el apretón de azúcar te pilla en Londres, no has de dejar de ir al hotel The Berkeley, donde te sorprenderán con una merendola como esta.

Desde luego, el mejor post para la Operación Bikini Sprint…

Sobre todo los viernes de verano. Porque este hombre suena a playita por la tarde, cuando la marabunta guiri abandona el lugar y nos quedamos unos cuantos haciendo en zángano. De repente se levanta brisa y te has de cubrir con el pareo porque tienes la carne de gallina. ¿Un último baño rápido antes de que se vaya el sol? Y después del remojón aguantando la respiración te envuelves en la toalla y te despachurras en una playa que, ahora sí, está casi desierta.

En ese momento, has de tararear Better Together de Jack Johnson.

En los primeros tiempos, Peter y Alice
no se integraban bien en la realidad social
de la isla. Vivían más en ambientes guiris,
como hacían la mayoría de los hippies,
y pasaban del rollo político de los ibicencos.
Dos mundos paralelos con escasos contactos
que se respetaban por indiferencia mutua.

Su primera comunión de cierto compromiso
les vino por influencia y presión de Julio.
Que si ya que vivían aquí, debían mojarse
frente al abuso de poder del caciquismo
atávico que sufría Ibiza desde siempre.
Peter se hacía el sueco ante tanta tabarra,
pero Alice se fue concienciando y al final
(¿cuándo pasó aquello?) le arrastró sin más
a la manifestación gorda de Salvem ses Salines.

A ambos les resultó estimulante aquel
baño de multitud coreando consignas.
Y más aún cuando vieron que daba resultado,
pues la zona acabó siendo Parque Natural.
Un triunfo que contagió a los más escépticos
y abrió puentes de luz entre propios y extraños.
Desde entonces, nuestra pareja participaba
en casi todas las movidas rojas y verdes.

La última fue la más sonada: una oposición
frontal y mayoritaria contra las autovías.
Qué momento de empuje casi revolucionario
aquellas guardias frías en Ca na Palleva,
bastión y símbolo de nuestra resistencia
solidaria y fraternal. Un hito histórico
en una isla tan autocomplaciente, que dejó
heridas irreparables en el paisaje, sí, pero
también un freno a la casposa derechona
y una zancandilla a su inmoral impunidad.

Vigésimo noveno poema de Alice Carroll y Peter Pan venden piso en Ibiza de Julio Herranz (para acceder a todos los poemas del libro, haz click aquí).

Fotografía de Alejandro Marí Escalera

Para los que tienen paladar pero no tiempo.
Para los que tienen tiempo pero no ganas.
Para los que tienen ganas pero no pelas.
Para los que tienen pelas pero no talento.

Para todos ellos y muchos más, un blog con unas recetas fáciles, originales, rápidas y con las que puedes quedar de lujo ante cualquier invitado: Cocina para impostores (cocinaparaimpostores.blogspot.com). Falsarius Chef nos ofrece en esta página platos que se cocinan en un santiamén y con productos que se encuentran en el súper de la esquina, sin tener que recurrir a exquisitas algas deshidratadas del Índico ni extrañas especias traídas de las más altas cumbres del Atlas.

Como muestra, este exquisito entrante titulado Berberechos López que podéis preparar con una lata de berberechos, un sobre de puré de patatas, una bolsa de lechuga, leche, sal y pimienta.

Spaceman Blue: Relax de Helico

Hoy se cumplen 40 años de la llegada del hombre a la Luna. El primer alunizaje en nuestro querido satélite despertó miles de teorías alucinatorias. Mucha gente pensó que se trataba de un montaje. Otros creyeron que esta intromisión lunar ocasionaría una invasión marciana, y otros pensaron que Armstrong, Collins y Aldrin traerían el remedio para todos los males con el fin de convertirnos en inmortales.

Al final todo quedó en un día histórico y mucha alucinación provocada por la alunización. Y yo me pregunto, ¿cuándo fue la primera vez que tú alucinaste?

Lollypopguildophobia de Tiago Ribeiro (Resting from the 365!)

No es la primera vez que lo digo: los bajitos tienen mala leche. Os lo advertí en un post hace más de año y medio, titulado Esos locos bajitos, al que podéis acceder haciendo click aquí, y anoche volví a convencerme de ello.

Os pongo en situación. Concierto al aire libre. Gente, cerveza y música a toda castaña. Decidimos adentrarnos en la marabunta y buscar un lugar más o menos cómodo entre el mogollón. Al llegar, un amigo de estatura considerable al que llamaremos Winnie nota que le tocan el hombro. ¡Oh, sorpresa! Una elfa iracunda, de las de metro y medio rascadito, le pregunta con malas formas si puede apartarse porque no ve nada. Mi amigo se aparta, mientras el grupo se está descojonando… no sabemos demasiado bien de qué (las cervezas habían surtido efecto). Y de repente la enana cabreada se gira, se pone al resguardo de mi axila, que le servía de porche, y me pregunta con cara de virus:

- ¿Tienes algún problema?
- Yo no, ¿quizá lo tienes tú?
- ¿Tienes algún problema? – Puede ser que no me haya oído, pienso. No sé si las ondas sonoras se propagan a ras del suelo…
- Te vuelvo a decir que no. Y esto es un concierto, estás con tu novio (había un bajito adjunto) y… buen rollito, tía -
- ¿Tienes algún problema?

Y a la tercera repetición me di cuenta. No era sorda, era la ira de los bajitos que los ciega y les nubla el entendimiento. Son seres cabreados con el mundo por su corta condición y no ha de ser bueno tener la cabeza tan cerca de los pies. Se empeñan en odiarnos pero… ¡qué culpa tenemos los que pasamos de los cinco palmos! Son como la pelusa de los bolsillos: no reparas en ella hasta que metes la mano y… ajjjj, qué molesta resulta.

Esta mujer tan hermosa es Anne Sexton, una poetisa que he descubierto –por el momento de manera muy superficial– gracias a que un poeta ibicenco cargado de futuro, Ben Clark, ha traducido una de sus obras.
Algunos la criticaron por hablar en sus poemas de la menstruación, la masturbación femenina y otras ‘aberraciones’. En fin.
Aquí uno de sus poemas más conocidos ¿será por el título?

LA BALADA DE LA MASTURBADORA SOLITARIA

Al final del asunto siempre es la muerte.
Ella es mi taller. Ojo resbaladizo,
fuera de la tribu de mí misma mi aliento
te echa en falta. Espanto
a los que están presentes. Estoy saciada.
De noche, sola, me caso con la cama.
Dedo a dedo, ahora es mía.
No está tan lejos. Es mi encuentro.
La taño como a una campana. Me detengo
en la glorieta donde solías montarla.
Me hiciste tuya sobre el edredón floreado.
De noche, sola, me caso con la cama.
Toma, por ejemplo, esta noche, amor mío,
en la que cada pareja mezcla
con un revolcón conjunto, debajo, arriba,
el abundante par en espuma y pluma,
hincándose y empujando, cabeza contra cabeza.
De noche, sola, me caso con la cama.
De esta forma escapo de mi cuerpo,
un milagro molesto, ¿Podría poner
en exhibición el mercado de los sueños?
Me despliego. Crucifico.
Mi pequeña ciruela, la llamabas.
De noche, sola, me caso con la cama.
Entonces llegó mi rival de ojos oscuros.
La dama acuática, irguiéndose en la playa,
un piano en la yema de los dedos, vergüenza
en los labios y una voz de flauta.
Entretanto, yo pasé a ser la escoba usada.
De noche, sola, me caso con la cama.
Ella te agarró como una mujer agarra
un vestido de saldo de un estante
y yo me rompí como se rompen una piedra.
Te devuelvo tus libros y tu caña de pescar.
El periódico de hoy dice que se han casado.
De noche, sola, me caso con la cama.
Muchachos y muchachas son uno esta noche.
Se desabotonan blusas. Se bajan cremalleras.
Se quitan zapatos. Apagan la luz.
Las brillantes criaturas están llenas de mentiras.
Se comen mutuamente. Están más que saciadas.
De noche, sola, me caso con la cama.

¿Os suena Love of Lesbian? A mí desde hace muy poquito y gracias a Winnie, que está más puesto en los musical loops que la musa que suscribe estas palabras.

Os dejo con Club de Fans de John Boy, una canción que no se me despega de las neuronas desde hace un par de días. Al loro con la letra, no os dejéis llevar por el teclado y descuidéis las orejillas. Que le den al Outlook por un par de minutos, abrid un word y fingid que escribís algo con la concentración de un cirujano.

Gran título para una gran novela. Llega el viernes y las musas y musos hacemos BUM, ya sea cuando apoyamos la copa en la barra del bar o cuando nos desplomamos en el sofá. Si tu opción es la segunda, agénciate un ejemplar de Cosas que hacen BUM de Kiko Amat y prepárate para leer una historia divertida e inteligente, con una trama clásica a la que el autor le ha girado algunas tuercas para que funcione de una forma totalmente novedosa. Kiko Amat, además, escribe rematadamente bien, por lo que no esperes un libro gracioso pero hueco, un fallo en el que suelen caer este tipo de novelas. Amat crea personajes únicos, originales y eléctricos. El protagonista de Cosas que hacen BUM, Pànic Orfila, es uno de esos tipos a los que te gustaría conocer fuera de las páginas de un libro. Huérfano desde pequeñito y criado por una tía abuela anarquista y amante de la violencia y del mobiliario urbano, Pànic concibe la vida como un camino hacia la Gran Idea… aunque no tenga ni repajolera de qué se trata.
Al poco de trasladarse a Barcelona conoce a los vorticistas, como él los bautiza. Johnny Cactus, Elvira, Arturo Grima y Marco Cara son un cuarteto de dandis que están tramando una revolución que culmimará en un Gran Gesto, en el que Pànic participará aunque tampoco tiene ni la más mínima idea de qué va la movida de estos cuatro flipados, amantes de las anfetaminas y coleccionistas de rarezas. Al mismo tiempo, Pànic se enamorará de Rebeca, una niña pija que sacará lo mejor y lo peor de él.

Cosas que hacen BUM de Kiko Amat
Editorial Anagrama
N.º págs: 304
PVP: 9,50 €

Y a ti, ¿qué te lleva a hacer BUM?

Había ido a Picadilly a comprar un viejo disco
de The Animal que le traía buenos recuerdos,
When I was young. Al salir de la tienda se topó
con María. Era una vieja amiga sevillana
que hacía tiempo no veía; y ambos se alegraron
de la casualidad. Ella había marchado de la isla
en el cambio de siglo y le perdieron la pista.

Fueron a tomar algo y a ponerse al día
sobre sus vidas. Recordaron los buenos ratos
que habían pasado en Punta Arabí, donde
María tenía su puesto al lado del suyo,
y las charlas eternas que tenían los tres
entre porros, música y escasos clientes.
Hacía cinco años que vivía en Londres, trabajando
en el Instituto Cervantes como administrativa.

A la tercera copa, Peter le abrió su corazón.
No estaba bien, Alice no aceptaba su deseo
de irse de Ibiza y se sentía un tanto perdido
en sus dudas y temores frente al futuro.
María le escuchaba con ternura en los ojos,
asintiendo, comprensiva, a su triste discurso
y cojiéndole la mano para darle ánimos.

Era algo más joven que Alice y aún tenía
un buen cuerpo, se fijó Peter cuando el alcohol
empezó a enturbiarle la conciencia y la mirada
con cierta lascivia mal disimulada. Así que
aceptó encantado cuando le propuso tomar
la penúltima en su piso, a dos manzanas.
Despertó resacoso y estaba solo. Había una nota
en la otra almohada: Podrías ser un amante
encantador si dejaras de llamarme Alice.
Yo en tu caso, saldría corriendo para Ibiza.

Vigésimo octavo poema de Alice Carroll y Peter Pan venden piso en Ibiza de Julio Herranz (para acceder a todos los poemas del libro, haz click aquí).

Fotografía de Jordi Salewski Pascual

En los años sesenta y setenta, Ibiza se convirtió en la nave nodriza de la vanguardia intelectual de Occidente. Walter Benjamin, Erwin Bechtold, Albert Camus, Rafael Alberti, Tristan Tzara… Todos hemos leído sobre la presencia de estos grandes nombres de la cultura en nuestra isla, pero acabo de descubrir que a la larga lista de talentos hay que añadir otro nombre: Cormac McCarthy.

El autor de La carretera, No es país para viejos, Todos los hermosos caballos o Suttree recaló en Ibiza entre 1966 y 1967, acompañado de Anne DeLisle, la bailarina que se convirtió en su segunda esposa. Gracias a una beca concedida por la American Academy of Arts and Letters, McCarthy viajó a Europa para visitar Inglaterra, Francia, Italia, Suiza y España. Ibiza fue el único lugar en el que el escritor hizo un alto en el camino, y de su experiencia isleña nació Outer Dark, traducido como La oscuridad exterior. No os puedo decir más porque precisamente este título no lo he leído, pero en breve caerá en mis garras lectoras.

¿Os imagináis cómo debía ser el ambientillo en Ibiza durante aquella época? Ibas a por el pan y Camus se llevaba el último llonguet. Te acercabas al bar y Benjamin te pedía suelto para tabaco mientras Tzara le sisaba un sorbito de su copa…

Vamos a contar mentiras. Vamos a contar las que publicó el viernes el diario Avui en el reportaje anunciado en portada con el titular “Formentera: la campanya de Damm salva l’illa de la crisi” (podéis acceder al texto completo haciendo click aquí). Una tal Maria Ortega, que seguramente no ha pisado Formentera más que en el espacio de productos regionales de El Corte Inglés, se luce soltando perlas de esas que se quedan atravesadas en la glotis y que casi me llevan a la asfixia. Tras glosar las virtudes del anuncio, bastante tópico y típico para mi gusto, transmite las opiniones de “la majoria d’hostalers de l’illa, que expliquen que aquest any es percep un nombre més elevat de turistes de la Península i que són molts els que arriben preguntant com poden visitar alguns dels espais que apareixen a l’espot”. No es por desmerecer tan larga frase, pero turistas estúpidos que quieren ir a visitar algo que sale en un spot, en la etiqueta de un champú o en una pegatina, han habido y habrán siempre, no es noticia.

Y el reportaje prosigue con una frase espectacular: “Bona part de l’ocupació turística de Formentera s’allotja en cases particulars o passa la nit al ras i, per tant, no figura en els registres oficials”. Maria Ortega se va a llevar una decepción tremenda cuando quiera emular este anuncio que tanto le gusta y después de visitar todos y cada uno de los lugares del spot mientras conduce un Mehari y canturrea Tonight, tonight, la corran a gorrazos si pretende dormir en la playa. Por favor, que alguien le avise de que es ilegal o denunciará a la Damm por no advertirlo.

El resto del texto os dejo que lo descubráis si os apetece. Desde que leo periódicos, Formentera ha tenido la tasa de ocupación más alta de Balears y por goleada: no hay camas libres, no hay coches de alquiler, no hay mesas en los restaurantes… y no salíamos en ningún anuncio. Tampoco hay que desmerecer a los de Damm, aunque podrían haber sido un pelín más originales y mostrar una Formentera menos de franquicia hippy-chic, como insisten en la portada de Traveler (accede a la imagen con un click aquí).

Formentera triunfa y tiene estrella desde hace muchísimo tiempo. Con cerveza o sin ella, sus playas siguen siendo de las mejores del mundo y ningún creativo publicitario las ha de descubrir: hace tiempo que la isla brilla sin necesidad de estribillos pegadizos.

Nos vamos a derretir todos
Nos mezclaremos unos con otros y sólo quedará un magma de humanidad con tropezones de ropa y zapatos
Eso debe ser la globalización

Noticia de alcance. Acaba de morir Baltasar Porcel y ese hecho, de forma directa, tiene dos conscuencias:

- Ya no le darán el Nobel.
- Julio Herranz acaba de erigirse como ganador de la tanatoporra de Las Musas.

Desde aquí nuestros aplausos, nuestro reconocimiento a sus poderes premonitorios y… ¿de verdad quieres un libro, Julio? Si lo prefieres, te lo cambio por una copa.

(Nota: Que a nadie se le ocurra pensar que Julio es un iletrado. ¡Nada más lejos! Es que ha leído tanto que en su casa no cabe ni un solo libro más.)