El mundo está lleno de reglas, la mayoría de las cuales son absurdas e injustificadas. Pero las reglas son, no lo olvidemos, el néctar de los mediocres. Sólo una persona inane acata sin rechistar las imposiciones de los demás; sólo los fútiles necesitan trazar los márgenes con tijeras. El resto sacamos nuestra sonrosada lengua al enemigo, como chuchos acalorados, y convivimos con la tiranía de los grises que dominan no por ser superiores sino por ser más numerosos.
Para todos aquellos que cuando tienen una soga cerca no sólo no se dejan atar sino que hacen un lazo con ella, este brillante poema de Gabriel Celaya, Autobiografía.
No cojas la cuchara con la mano izquierda.
No pongas los codos en la mesa.
Dobla bien la servilleta.
Eso, para empezar.
Extraiga la raíz cuadrada de tres mil trescientos trece.
¿Donde está Tanganika? ¿Qué año nació Cervantes?
Le pondré un cero en conducta si habla con su compañero.
Eso, para seguir.
¿Le parece a Ud. correcto que un ingeniero haga versos?
La cultura es un adorno y el negocio es el negocio.
Si sigues con esa chica te cerraremos las puertas.
Eso, para vivir.
No seas tan loco. Sé educado. Sé correcto.
No bebas. No fumes. No tosas. No respires.
!Ay, sí, no respires! Dar el no a todos los “no”
y descansar: Morir.
Leí dos páginas y lo dejé en un estante. Estaba en mi derecho. Pero, al contrario que otros que no salen del destierro de los nunca terminados, éste pegó un bote hasta la mesilla en una de esas raras ocasiones en que me propongo hacer limpieza.. que siempre queda a medias, con más trastos de por medio. Así que lo abrí con el entusiasmo que provoca un café descafeinado, una camiseta con la que ya has dormido y las has condenado a no salir más a la calle contigo, con el interés de ver crecer a una planta en tiempo real. Pero, mola, mola mucho. Me había equivocado en mis prejuicios, haber pensado que la desgana del final del día habría podido contigo. Es mi primer Ian McEwan y vive dios que no será el último.
No entiendo el miedo de los norteamericanos a las armas de destrucción masivas, a los ataques nucleares ni al terrorismo. Si cada día se sientan a la mesa con su propio enemigo, ¿por qué temer a amenazas que vienen de fuera? Su principal antagonista no es más que su propio paladar y sus costumbres gastronómicas, recogidas con cierta mala baba en la web This is why you’re fat. Where dreams become heart attacks(http://thisiswhyyourefat.com)
Esta página ha recopilado algunos de los platos más repulsivos y calóricos de la dieta yankee. No penséis que son montajes hechos con plastico y pvc: doy fe de que en Nueva York los platos que te sirven parecen decirte “esta será la última comida de tu vida, así que aprovéchala bien”. Y esto tres veces al día.
Mensaje para Bin Laden: ¡No les tiréis bombas! ¡Rociadlos con caramelo y sirope de chocolate!
Algunos ejemplos para abrir boca… y cerrarla poco después.
Un bocado ligero para el mediodía: Bacon Cheese Pizza Burger o, lo que es lo mismo, una hamburguesa gigante entre dos pizzas grandes de carne con huevos, bacon, queso colby y queso con chili picante.
Y de postre… Elvis Donuts, que no son más que donuts glaseados de mantequilla de cacahuete y recubiertos de plátano y bacon (sí, bacon, habéis leído bien).
¿Algo para picar entre horas? Nada mejor que unas contundentes galletas oreo rebozadas y fritas, cubiertas de azúcar glas y caramelitos de colores.
Soy amante de la sopa: de cebolla, de ajo, de tomate, juliana, minestrone, fideo de cabello de ángel, sopa de letras, con galets… Me encanta en invierno y en verano. Sumergir la cuchara y jugar con el caldo antes de devorar el plato rebosante hasta los bordes. Mmmmmm… Un placer casero y de sobre, un mimo en plato hondo que me vuelve loca.
Sin embargo, por culpa de las monjas de mi cole siento auténtica repulsión por la sopa maravilla. Durante el tiempo que me quedé a comer en el colegio mi pasión sopera casi se desvanece por culpa del caldo repugnante que nos ponían casi a diario como primer plato. Era denso y sobre él flotaban manchas irisadas, pero no con la magia de las superficies jabonosas sino más bien como si hubieran lavado los bajos de un petrolero dentro de la olla donde se cocinó. Tenía, además, un tono amarillo fosforescente que la asemejaba más a la kriptonita que al caldo apto para el consumo humano. Y, siempre, sin excepción, como si de una maldición se tratase, le echaban sopa maravilla que terminaba blanda y recocida. Al librarme del suplicio del comedor del colegio juré y perjuré que jamás volvería a ingerir sopa maravilla. Y he cumplido mi promesa.
¿Por qué narices las monjas cocinan tan mal? Ni las ensaladas les salían buenas a las jodías…
Lo sé, el florero no es nada fashion, pero no tenía nada más a mano.
Comprad muchos MUCHOS libros (por la cuenta que me trae…) y que os regalen otros tantos.
¡¡¡Feliz Sant Jordi a todas las musas y los musos!!!
Tengo ropa a topos, a rayas, verticales y horizontales, con estampados geométricos, animales, vegetales, florales… Tengo ropa rosa, lila, blanca, negra, roja, marrón, naranja, verde… Tengo ropa hippy, punk, rockera, retro, vintage (por no decir de segunda mano, que queda mucho menos cool), formal, de fiesta… Mi armario es caótico y desordenado, pero jamás nadie podrá decir que es monótono..
Sin embargo, hay un estampado y un color que nadie encontrará colgando de sus perchas: el azul marino y los cuadros escoceses. Durante ocho años de mi vida cada mañana tuve que enfundarme el uniforme escolar a regañadientes, más cabreada que una mona y tan agobiada como Falete en un Naturhouse. El único rescoldo para la rebelión era el pelo y me engalanaba como un caballo en día de feria con miles de horquillas, gomitas, diademas, cintas, lazos… Lo sé, es una horterada, pero era mi único espacio para la libre expresión.
¿Qué consiguieron las monjas con semejante imposición? Que jamás, repito, JAMÁS me mire una falda de tablas, ni un estampado a cuadros ni ninguna prenda cuyo color primordial sea el azul marino. En definitiva, le tengo una manía crónica a la uniformidad… y a las monjas también.
Clara Usón se ha lucido en su última novela. Corazón de napalm es, como ella misma dice, el mejor de sus libros. Y no se lo discuto. La historia que cuenta es la que más me ha emocionado de todas las que le he leído (y el reto no era fácil). Sobre todo, ha creado a un personaje que me impresionó y me estremeció desde el principio: Fede, un chaval nacido en los ochenta que sufre las consecuencias de unos padres drogadictos y despreocupados. No penséis que Fede es un trasunto del crío de El niño con el pijama de rayas o del prota con síndrome de Asperger de El curioso incidente del perro a medianoche. Fede no tiene nada de tierno, aunque mucho de inocente. Navajero, con una mala leche entre pandillera e infantil, Fede no soporta que le separen de su adorada madre. Pero de ella sólo quedan las migas que han dejado años de juergas y heroína. No en vano, Fede no tiene héroes futbolistas sino que se entrega al culto de su único ídolo: Sid Vicious.
La historia de Fede es de esas que te conmueven, que se te quedan colgando de la memoria incluso libros después de haberte leído su última página. Sin lugar a dudas, mi recomendación para Sant Jordi es esa novela que ha ganado el último Premio Biblioteca Breve. Compradlo, musos lectores, bien para leerlo como para regalarlo.
Pensaréis que ando un poco monotemática y puede ser verdad, pero es que los ejemplos de que a la sociedad le faltan uno o dos tornillos que ajustar en esto de la igualdad de sexos saltan cada día sin buscarlos. Un compañero de curro me trae un folleto de electrodomésticos Expert que ha salido encartado en el periódico con el título: ‘Especial día de la madre, pensando en ti’. El caso es que en su interior puedes encontrar toda clase de planchas para el pelo, básculas, depiladoras, secadores, aspiradoras, batidoras, freidoras, cafeteras, microondas, tostadoras, lavavajillas, lavadoras, fogones, hornos y neveras pero no hay ni rastro, repito, ni-rastro de cámaras de fotos, dvd, televisiones, ordenadores, equipos de música, ipods u otros reproductores de mp3 o móviles. A los señores de Expert, porque espero que sean señores, habría que darles un buen tirón de orejas por creerse que las madres de hoy en día siguen siendo algo así como clones de Doris Day.
Tengo una preciosa e inteligente sobrina de seis años que se llama Irene. Aunque no tengo mucha pasta para hacerle todos los regalos que me gustaría, sí que a veces me entretengo mirando cosas en tiendas de juguetes o pensando ideas que le gustarían. Pero el mundo de las niñas es mucho más limitado de lo que nos pensamos. Es rosa. El mundo de las niñas es rosa. Y sí, estoy segura de que le gustan las varitas mágicas y las Barbies, pero que también se lo pasaría pipa llevando un coche teledirigido o construyendo una cabaña con trapos y tablones y que su aspiración profesional podría ser irse de patrona de un barco bacaladero a Gran Sol. La Nintendo DS tiene una línea de juegos para niñas que se llama ‘Imagina’. Me he metido en la web para ver si alguno le gustaría a Irene. Seguro que sí, que alguno le gustaría un montón, pero lo que me ha sorprendido es la ‘variedad’ de la gama donde elegir. Ahí, dirigiendo el futuro desde bien pequeñitas. Al margen de tres juegos sobre ser veterinaria, doctora y profesora, la mayoría son bastante sexistas: Imagina como ser mamá… estrella del pop… cocinera…. decoradora… diseñadora de moda… estrella de cine…. y para completar el círculo, ‘Imagina la boda perfecta’. ¿Por qué no hay un imagina que eres bombera, o astronauta, piloto de aviones o de F1? Parece que nos marcan el camino de Oz desde bien enanas para que ni se nos ocurra ir por otros derroteros. No lo entiendo.
Aquel domingo de noviembre Peter
salió temprano, sin decir nada a Alice.
Había tenido una pesadilla que todavía
le angustiaba: estaba solo y llorando
ante la tumba de su compañera
en el viejo cementerio de Figueretas.
Un cielo de plomo y un frío en el alma
acentuaban el peso de su desolación.
Había que escapar de la isla antes
de que fuera demasiado tarde. No estaba
dispuesto a consentir que los duros años
de la recta final los vivieran aquí.
Tenían que preservar su sueño mimado
y estaban a un paso de la frontera sin retorno.
Cruzarla en Ibiza era admitir que habían fracasado.
Con tan lúgubre carga, andaba absorto
cavilando en cómo explicárselo. Sabía
que Alice se resistiría. Vivía el momento,
del que sacaba siempre energías renovadas,
y no entendía para nada su alarma y sus temores..
¿Sería capaz de irme yo solo y dejarla
que se convenciera mejor por ella misma?
Al echarme de menos, igual reaccionaba.
Llegó a Playa d’en Bossa, el sol era una tierna
caricia enamorada. Sentado cerca de la torre
miró hacia Dalt Vila respirando hondo
la dulce brisa de un día a mala leche;
como un regalo perfecto de los dioses.
Se tumbó en la arena y se quedó traspuesto
mirando atrás: en una cueva cerca, Rafael
Alberti y su María Teresa se amaron en 1936.
La vida no respeta ni a los desesperados.
Lo confirmamos: a los hombres les ponen las mujeres con carácter. La web AskMen ha realizado una encuesta entre sus lectores cuyo objetivo era escoger a las diez mujeres más sexys de la historia (podéis acceder al listado completo haciendo click aquí). Y las señoras elegidas tienen algo en común: son mujeres con una personalidad de las de agárrate que vienen curvas.
1. Jackie Kennedy
2. Cleopatra
3. Martha Washington (la mujer de George Washington)
4. Mata Hari
5. Diana de Gales
6. Elizabeth I
7. Soong Ching Ling: una chinita interesante. Si queréis saber más de ella, haced click aquí y accederéis a su biografía en Wikipedia.
8. María Antonieta
9. Juana de Arco
10. Charlotte Brönte
¿Qué personajes conformarían vuestro top 10 de señores o señoras más sexys de la historia? ¿Tan poderosa resulta la erótica del poder? Esto explicaría, por ejemplo, el caso Bruni-Sarkozy…
Al contrario del sentimiento general, me importa un soberano rábano comprarme un piso. Tanta tontería con que de alquiler tiras el dinero, que comprarte un piso es una inversión, que nunca baja de precio (je, je, je… gran consejo, sobre todo en estos tiempos de katacrack) y demás teorías prêt-à-porter. Todo esto son paparruchas de burguesito con ganas de creerse “inversor”, que suena muy cool y hace que parezcas rico, cuando los ricos de verdad no van dando recomendaciones sobre dónde meter tu dinero: el que sabe, lo hace, y el que no, lo explica.
Sin embargo, si algo me impulsa a mirar cada día los anuncios de los pisos en venta es mis ganas de tener bañera (y calefacción, pero a eso ya le he dedicado suficientes posts). Cuando viajo, lo primero que miro en la habitación del hotel son las dimensiones de mi tan ansiado elemento del toilette. Si tuviera bañera, cuántos baños relajantes me daría, cuántos kilos de sales de baño vertería en ese maravilloso receptáculo, cuántas cabezadas daría sumergida como un garbancito la víspera de ser cocinado… Luego están los que dicen que cuando tienes bañera no la utilizas, porque es un rollo llenarla y preparar el baño. Ay, qué injusto es el mundo: les dan pan a quienes no tienen dientes.
Musas y musos, ya está a la venta un disco más que interesante: Apariciones de Bélmez, un grupo formado por componentes de 12Twelve entre los que está su magnífico batería, José Roselló. Si queréis endulzaros los oídos, podéis escuchar parte del disco en este link: http://www.theomegaorder.com/s.nl/it.A/id.23940/.f Y si después de escucharlo no os podéis resistir a comprarlo, os paso otro link: http://www.acuareladiscos.com/index.php?/es/catalogo
Nuestro amigo el Sapo Cancionero lo ha descrito con cuatro palabras: entre Neil Young y Low (eran cinco, pero queda mejor poner cuatro…).
La impresionante portada la ha creado Jazzbo, of course.
Hablábamos hace poco de música sexy, de canciones con ese feeling especial que te obliga a entrecerrar los ojos. Pues bien, uno de los reyes de este género es Marvin Gaye y hoy hace 25 años desde que el imbécil de su padre le descerrajó un tiro.
Pero Marvin continúa en nuestros corazones… sobre todo, cuando apagamos la luz.
Where am I?
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