LasMusas

Como si de un mantra se tratase, me he repetido esta frase mil y una veces para que no se me borre de la memoria. Una es muy humana y por eso me tropiezo con la misma piedra hasta erosionarla, pero en este rusco no volveré a resbalar. La primera vez fueron dos años de sufrimiento en una empresa dirigida por una pija descerebrada, montada por su padre (cómo no) que era el cerebro y ella… que paseaba el culito por el pasillo esparciendo su mal rollo a diestro y siniestro. Y el segundo traspiés protagonizado por una niña-de-papá lo tuve hace muy poquito, con una pija que va de hippy (suelen ser las peores) que no tenía ni idea de qué significaba trabajar y encima se permitía el lujo de ser maleducada. ¿Por qué confunden talento con dinero? ¿Por qué los pijos no saben que pueden utilizar el dinero de su papaíto para estudiar, viajar… en lugar de para comprarse zapatos de diseño y bolsos de piel de cocodrila en celo?

Así que amiguitos, un consejo que no dan las madres: no trabajéis con pijas. Si veis un oso horroroso de Tous en una entrevista de trabajo, fingid un ataque epiléptico, cuerpo a tierra y espumarajos por la boca, y huid de la habitación. ¡Palabra de musa!

Estoy sosa,
desinflada.
Una sopa sin sal,
una rueda pinchada.
Sin sustancia,
aflojada.
Una ‘coca’ sin gas,
aplatanada.

(c) Jadziajadzia

Hoy estoy de resaca. Una cenita con vino, cava y gintonic tamaño pecera de postre me han dejado en herencia una resaquilla dulce y tranquila que, he de confesarlo, no me molesta. Voy lenta, pero lo disfruto. Me cuesta fijar la vista, y me da igual. Incluso sufro pequeños mareos rápidos e inofensivos que me están divirtiendo la mañana.

Además, estoy perrilla y sólo tengo ganas de hacer lo que tengo ganas de hacer. Hoy me declaro en huelga del trabajo administrativo y dedico mi jornada a la parte más chuli del curro, que un día es un día y tengo pleno derecho a esta semihuelga de brazos caídos y ojeras púrpura. Entre faena y faena he averiguado que los resacosos tenemos una patrona, Santa Bibiana, que además también protege a mogollón de peña que está muchísimo más chunga que yo: los epilépticos, los enfermos mentales, los que padecen de dolor de cabeza y las víctimas de tortura. Si tuviera fe, que algún día me la debí de dejar olvidada en algún aeropuerto, como pasa con los malos libros, le pondría una vela a Santa Bibi pero no para que me cure sino para que me proporcione más resaquitas de estas, confitadas y sedosas.

Será que tengo subida la vena de exiliada, pero hoy me apetece hablar del vocabulario autóctono pitiuso que al ser pronunciado en territorio peninsular se recibe con una subida de cejas a juego con un ¿¿¿¿Qué????. Paso de diferenciaciones català de Catalunya-catalá illenc (que se parta el pecho por esto quien le apetezca, que a mí me da una pereza…). El tema que nos ocupa se centra en aquellos palabros que en Ibiza se pronuncian alegremente y que sorprenden a quienes viven ultramar. Y son:

- Mehari: nadie tiene ni repajolera idea de que Citroën fabricó este fabuloso coche de plástico. Con lo mono que es… Yo mataría por tener uno, ya te digo.
- Velomar: en la Peni llamado “patín de agua”. ¿Por qué “patín”? ¿Acaso se desliza sobre el ancho mar? No, amiguitos, hay que pedalear como si te fuera la vida en ello para avanzar un metrito contracorriente. Y por eso se llama velomar y no patinmar, narices, porque debe ser influencia de nuestros vecinos gabachos (vélo en francés es bicicleta, que se noten mis clases de franchuten).

Por ahora, todo muy estival. Pero si hay una expresión que escandaliza a quienes la escuchan es la típica em sua sa polla o me suda la polla, enunciado que puede ver su significado subrayado con la inserción de un soberanament/soberanamente entre el verbo y el complemento directo.

Y hasta aquí la lección de hoy. No olviden supervitaminarse y supermineralizarse.

Pero mira que es mono el Mehari, con su capotita de lona y sus ventanucas de plástico transparente que deforman la realidad colindante…

Los ibicencos exiliados que vivimos allende el charco deberíamos recibir un reconocimiento por nuestra labor como touroperadores errantes, como guías turísticas con patas y adaptables al modelo vacacional de todo aquel que, tras la exclamación ¡Ah, eres de Ibiza!, te pide sin cortarse un pelo que le montes las vacaciones que tiene previstas en la isla.
Para más inri, trabajo en una empresa bastante grande en la que todo quisqui sabe que soy ibicenca y año tras año, de mayo a septiembre, no hago más que re-redactar guías turísticas que tengo guardadas en word para ahorrarme el tecleo gratuito. Tengo escritos borradores para viajes de todos los gustos y colores:

- Matrimonio con niños pequeños.
- Matrimonio con niños no tan pequeños, susceptibles de ir a Space.
- Parejitas solas que van de tranquis.
- Parejitas que van a tatuarse las ojeras.
- Grupo de colegas jovencitos.
- Grupo de colegas maduritos.

Y gracias a la magia del copia-pega puedo adaptar mis consejos turísticos al usuario, como un traje hecho a medida. Al regreso todo el mundo me llama para decirme lo bien que le han ido mis indicaciones, los restaurantes que les recomendé, los pequeños truquillos para no hacer el guiri… y nadie, repito NADIE, me trae ni una fucking orelleta de regalo.

¿Acaso no es esto promoción turística? ¿No nos mereceríamos un lote de hierbas de Can Anneta y un flaó king size como agradecimiento a nuestra hercúlea tarea de fomento del turismo?

(c) Fascinating Girl
Una vez más, os recomendamos que echéis un vistazo a las fotos de Fascinating Girl en Flickr (podéis acceder haciendo click aquí). ¡Es una de nuestras musas!

Tengo una gata muy territorial que no me permite meter más mininos en casa. Ese es el único motivo por el que no me metí otro gato en el bolsillo el miércoles por la tarde. Me encontré al felino junto con una panda de amiguetes en el barrio de Puig d’en Valls y le caí en gracia. Tanto que estuvimos un buen rato jugando a pesar de sus garrapatas y de que sólo pude ofrecerle las llaves del coche para que jugase. Pelo blanco, un poco largo, con la punta de las orejas y del rabito grises, ojos azules y rápido de reflejos. Cuando sea vieja seré como la loca de los gatos de los Simpsons y me pasearé por Vila con Rebecca, que dejará a la Westwood de mojigata (uy, qué bien traído, oiga)

¿Alguien quiere saber qué leer en la playita? ¿O quizá pasar de arena y quedarse enroscado en el sofá con el aire acondicionado a menos tres grados? Muy fácil, id a la sección Por la solapa y allí encontraréis una recomendación musil “cinco estrellas”.

¡Feliz lectura!

Una chica vino ayer al periódico a anunciar su exposición de fotografía. ¿Una de tantas?… o tal vez no… Su web www.martavalenti.com permite dar un paseo por su obra, en la que ella es modelo de buena parte de las instantáneas. Me ha gustado mucho el uso del color, la ensoñación en la que te introduce, el punto de vista y su evidente firma femenina.

Me desperté con una mancha de sangre reseca
pegoteada sobre uno de mis párpados. Un arañazo,
profundo, cruza transversalmente las arrugas de mi frente.
Sin embargo, últimamente, he estado durmiendo solo.
Y me pregunto por qué un hombre, incluso en un mal sueño,
alzaría la propia mano para lastimarse la cara.

Esta mañana pretendo responder esta pregunta
y otras similares, mientras observo en silencio
mi rostro que se refleja en los cristales de la ventana

Raymond Carver… desnudo y afilado.

La imagen es un cuadro de Domingo Díaz

Mi amiga la princesa búlgara M. ha pasado una temporadita en Nueva York, recopilando nuevas recetas de cocktails con los que deleitarnos a sus súbditos y disfrutando de la live. ¡E incluso tuvo tiempo de pensar en mí! Entre cheese cake y hot dog callejero, M. me recordaba cada vez que pasaba por este edificio y yo sé bien por qué.

¿Qué será lo que me ocurre con Hello Kitty? Sí, lo sé, es cursi pero no por eso deja de gustarme. Calcetines, camisetas, ropa interior, bolígrafos, monederos… tengo todo el ajuar de la consabida gatita y sólo me faltaría una estatua de mármol macizo en el rellano de la escalera. Le pasaré la idea a mi casero.