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Albert Hofmann, el químico suizo que descubrió la droga alucinógena LSD, ha muerto a los 102 años. (REUTERS)

Hofmann, que defendió las propiedades medicinales de la droga que él calificó de “hijo problemático”, murió de un ataque al corazón en su casa de Basilea, en Suiza, el martes, dijo en su web la Asociación Multidisciplinaria para el Estudio de Psicodélicos (MAPS, en inglés).
Nacido el 11 de enero de 1906, Hofmann descubrió el LSD – que luego se convirtió en la sustancia favorita de la contracultura de los años 60 – cuando una pequeña cantidad cayó accidentalmente en sus manos durante un experimento de laboratorio en 1943. Notó una “agitación increíble, combinada con un ligero mareo” que le hizo tener que dejar de trabajar.
“En casa, me tumbé y me sumí en una especie de intoxicación no desagradable, caracterizada por una imaginación extremadamente estimulada”, dijo Hofmann sobre la experiencia.
“En ese estado de ensoñación, con los ojos cerrados (la luz del día era demasiado desagradable), percibí una serie ininterrumpida de imágenes fantásticas, formas extraordinarias con un juego de colores intenso y caleidoscópico”, escribió Hofmann en su libro “LSD – Mi hijo monstruo”.
“A las dos horas se me había pasado”, añadió.
“UN MAL VIAJE”
Unos días después, Hofmann tomó deliberadamente una dosis de 250 miligramos de LSD y experimentó el primer “mal viaje” del mundo, el término popular usado cuando el usuario sufre una reacción perturbadora.
“En mi vuelta a casa, empecé a percibir formas amenazadoras. Todo lo que tenía en mi campo de visión fluctuaba y estaba distorsionado, como si fuera un espejo curvo”, dijo.
Una vez en casa, el LSD continuó colapsando la mente de Hoffman: “Lo que me rodeaba se había transformado en las formas más horrorosas”, escribió.
El ex profesor de Harvard Timothy Leary popularizó el LSD en los 60 con su idea de que “te enchufaba, sintonizaba y te abandonaba”, pero Hoffman creía que la sustancia fue secuestrada y sobreexplotada por el movimiento hippy y defendió que él la creó como medicina.

Adios, Stella, adios. Misión incumplida.

Pues sí. Más de papel que Bob Marley, era yo. Y todavía lo soy, por eso me encanta abrir libros nuevos y escuchar el crujido de la cola, oler según qué tipos de papel, pasar la mano para notar los acabados, recrearme mirando una buena portada… Pero aun así este aparatito me ha conquistado.

Es cómodo, no pesa nada, es fácil de utilizar y en él me caben tropecientos libros que no he de cargar al hombro en forma de manuscrito-fardo, sino que con un arrastre y un click mi Sony Reader los engulle. Además, la pantalla es muy cómoda para leer, incluso si tienes que hacerlo durante horas. Los días de acabar con la casa sembrada de papeles, de enterrar la cama bajo folios y folios impresos, se han acabado. Y que los editores pongan sus barbas a remojar porque cuando esto llegue al gran público (cuando Apple se invente un libro electrónico, vamos) el papel será un reducto de la nostalgia y no la materia prima de los libros.

¿Pena? Pues la verdad, no me da demasiada. Más bien al contrario, creo que las editoriales en papel tendrán que currárselo muchísimo más. Ya no valdrán los libros en papel malo, encuadernados con dos pegotes de cola dura y con cubiertas hechas con desgana. Y, por otro lado, a medida que los soportes electrónicos avancen seguro que a muchos autores se les ocurrirá la manera de sacarles más jugo a sus textos gracias a las nuevas posibilidades que estos aparatitos ofrecen.

The future is now, que dijo no sé quién…

¿Y por qué no feliz Día del Libro, os preguntaréis? Pues bien, porque eso os lo dirán hoy por cualquier esquina, y a Las Musas no nos gusta repetirnos. Así que aprovechando la metáfora de San Jorge…

Desde pequeñita me han encantado los dragones, esencialmente por tres motivos:

- Sacan fuego por la boca cuando se enfadan, por lo que no han de utilizar la violencia para vencer al enemigo. Con un escupitajo lo tuestan y punto. Además, con lo friolera que es una, esto es toda una ventaja cuando bajan las temperaturas.

- Un dragón fue el medio de transporte de Atreyu, el prota de La historia interminable de Michael Ende y uno de mis amores de niñez. Tantas veces me imaginé a lomos de su dragón-perro-volador surcando los cielos de Fantasía…

- ¡Menos mal que rescatan a las princesas de los moñas de los príncipes! Prefiero que me custodie un dragón en una torre de marfil y me lleve de paseo de tanto en cuanto que casarme con un soso vestido de raso celeste, ya te digo.

Así que feliz día a todos los dragones y bienvenidos sean todos los libritos que nos queráis regalar…

Dragón de Ed Hardy.

O al menos un actorazo. Nació en 1992, se llama Thomas Turgoose, es el protagonista de ‘This is England’ (muy, pero que muy recomendable) y no actúa, es.

Nuestro satélite-muso dibujante cumple años este sábado. Como no trabajo el fin de semana te prohíbo que traigas cuchipandas en mi ausencia. Los cruasanes rellenos de chocolate que degustamos el año pasado nos los traes el lunes, en todo caso. Operaciones bikinis aparte.

Este dibujito de Escher en homenaje a los que sabéis sacar algo bello de un trozo de grafito.

No penséis que es el típico vídeo largo y coñazo de Youtube. Os prometo que estos dos clips de cinco minutillos son hilarantes, buenísimos, punkies y muy sorprendentes.

Os pongo en antecedentes: Jimmy Kimmel es un yankee que presenta un late-show en EE. UU. y Sarah Silverman, una de las cómicas que trabaja en el programa. Ambos representan el papel de que son novios e históricamente han tenido un pique, aunque de coña, con Matt Damon del tipo “lo sentimos, Matt, pero nos hemos quedado sin tiempo para tu entrevista”.

Y hasta aquí puedo leer. Lo mejor es que veáis el vídeo…

Si os ha gustado, aquí tenéis la respuesta de Jimmy Kimmel. ¡¡¡Es la bomba!!!

Salvo dos o tres momentos esperpéntico-patéticos, ‘There will be blood’ es una película grandiosa. He redescubierto a Daniel Day-Lewis, concretamente su voz y sus ojos. Ya me enamoré una vez de él mientras le metía el dedo en el guante a la Pfeiffer en La edad de la inocencia. Repasemos… Damian Kulash, Clive Owen, Daniel Day-Lewis… tres de cada tres que le gustan a la musa más alta del mundo son morenos de ojos verdes. Uno de cada tres canta y dos de cada tres actúan. Interesantes conclusiones.

8 am. Te dan los buenos días los platos roñosos que no fregaste anoche. En el lenguaje del plato suena más o menos así: ¡buenos días, cochinota! En vez de enfundarte los guantes y lavarlos, te imaginas a Mary Poppins entrando por la ventana y llevándoselos en ese bolso enorme que tiene. Una hora más tarde recurres a otro milagro, al milagro antigrasa: fairy.

9 am. La nevera está vacía salvo por medio limón fosilizado, un cartón de leche y un fiambre de aspecto poco apetecible por no decir putrefacto. ¿Cómo es posible, si ayer fuiste a la tienda?.Hallas la respuesta al tocarte la tripa. Por el diámetro de tu felicidad debes estar embarazada de cuatro meses, lo menos. Obra y gracia del Espíritu Santo en forma de Haggen Daazs de dulce de leche.

14 pm. Vas al supermercado e intentas hacer una compra equilibrada y de presupuesto ajustado: comienzas por unas peras, sigues por una lechuga, huevos y una pechuga de pollo –por lo de las proteínas– cereales de esparto (con lo ricos que están los chococrispies, pardiez), té verde y agua, mucha agua. Cuando estás a punto de alcanzar la caja registradora sin haber caído en tentación alguna, descubres que estás pasando por la sección de cuchipandas y guarradillas y, claro, las ruedas del carrito frenan en seco soltando unas pequeñas chispitas. Bien, quizás un Lindt de cacao al 90 por ciento… dicen que el cacao puro no sólo no engorda sino que adelgaza, ¿o mejor uno al 60 por ciento?, es que el de 90 es como comer antracita… o quizás éste, relleno de mousse de chocolate, o anda éste, con dibus de dinosaurio que tiene hasta galleta y está de oferta. Y te descubres con una tableta del tamaño de un ladrillo encajada entre la lechuga y las peras.

20 pm. Llegas a casa después de una dura y sedentaria jornada de trabajo y, como no te apetece cocinar, atacas el chocolate y te prometes comer sólo cuatro trocitines. Las tres veces que has faltado a tu promesa hacen un total de 16 trozos, una tableta, no nos engañemos, a cien calorías el milímetro cuadrado.

23,30 pm. Mientras intentas concentrarte en la lectura del ‘especial celutilis’ de la Cuore, haces el firme propósito de ir al gimnasio. No, mejor a nadar a la piscina, que es el deporte más completo. Y te pruebas el bañador con el que una vez quisiste convertirte en Marc Spitz sin bigote y descubres que ha encogido notablemente. ¿Ha encogido? No, guapa, eres tú que has engordado, te contesta el hijo de puta del espejo.

8 am. Te pasas la cuchilla por las partes más boscosas, te enfundas el bañador, y corres a la piscina municipal, donde hay tres personas por calle, con una abrumadora mayoría de chicas luchando con su barriguilla en una interminable contrarreloj de dos meses hasta el inicio del verano. Es la operación bikini.
Desayunarán té verde, comerán berenjenas a la plancha, cenarán una tostada con philadelphia light. Atracarán la nevera a medianoche, comerán palomitas dulces en el cine, su novio se pedirá una familiar de salami y sucumbirán a las cervezas de la taberna de Paco. Y desayunarán té rojo, comerán un tomate con mozzarella, merendarán un pomelo agrio, cenarán merluza cocida con una cebolla. Cada año igual.
Nietzsche lo definiría como ‘teoría del eterno retorno de la grasa a las cartucheras’.

(c) Anna Klevan

Será que tengo la vena melancólico-moñas subida, pero esta mañana me ha dado pena enterarme de la muerte de Chema, el panadero de mis meriendas infantiles. Con sólo 51 años ha fallecido de cáncer de pulmón y, me pregunto yo, ¿el cáncer también acecha sobre nuestros personajes de la infancia? Pues vaya asco, ya ni los sueños se libran de la quimioterapia.

En su honor, hoy tararearé sin parar el la-la-lá de Barrio Sésamo.

wwww.fatigasdelvivir.blogspot.com
Es la dirección del nuevo blog que ha creado Pilar, la reportera más viajera del barrio. Desde abril del año pasado hasta febrero de éste viajó por América, de punta a punta. De Alaska a Ushuaia. Del frío al calorcito. Llegó a España y se agobió, como era de esperar, porque le ha picado el gusanillo aventurero y, cual sanguijuela, se le ha enganchado para siempre. Así que cogió la mochililla y se piró a Australia y, desde allí, escribe en su nuevo blog. Está en las antípodas, pero la tenemos más cerquita.

La revista Time está escogiendo a sus personalidades del año y Las Musas, cómo no, hemos votado por nuestra adorada Amy Winehouse. Si tú también quieres que Amy salga en un puesto destacado, puedes votar aquí: The 2008 Time 100 Finalists.

¡Larga vida a la musa de Las Musas! Que como no deje de disfrutar de una eterna Semana Fantástica con su camello nos va a dar más de un disgusto…

Foto de Sick Sad Little World

Sé que las colorean con pvc… pero qué pvc, señores. ME ENCANTAN. El día en que mi abuela me compró una bolsa cuando era chiquitilla me descubrió un universo de sensaciones verdes, azules, rosas y amarillas que aún hoy recreo cada vez que meto la mano en un bol de palomitas de colores.

¿Mi menú ideal? Un cubo king-size de palomitas cromáticas y una coca-cola light. Cogerlas una a una, encerrarlas en la boca para chuparlas un poquito (lo justo, que si no dejan de ser crujientes) y, finalmente, macacharlas con las muelas para degustar su dulce color. Ah, y si mientras disfruto de tan deliciosa cena me ponen una peli pues mejor que mejor, aunque no es imprescindible (puedo tirarme horas y horas degustando palomitas en el sofá sin cambiar de posición, y tengo testigos de ello).

(c) sofya1981

No lo dice la Universidad de Ohio ni la de Milwaukee. Lo digo yo. Estoy convencida de que tener novio engorda. Sobre todo si el destino te une a uno de esos que pueden desayunar bollos rellenos de crema rellena de cabello de ángel con café, comerse a mediodía un paquete entero de pasta fresca rellena de jamón con salsa pesto, merendar un bocata de nocilla y cenar una pizza, o en su defecto, una hamburguesa doble con patatas bravas y seguir estando como una sílfide, salvo por un conato de barriguilla que hasta te parece mona y todo.
Tú intentas controlarte pero la tentación no vive arriba, ¡vive contigo!

Salió en los comentarios y, cómo no, teníamos que dedicarle un post a la diseñadora favorita de Las Musas: Vivienne Westwood. Vamos, que si tuviéramos un duro nos lo gastaríamos en trapitos de esta inglesa extravagante y divertida que ha llevado el punk a la haute couture.

Tu vida es mucho mejor si llevas ropa que provoque admiración. Ese es su lema y desde que comenzó a diseñar moda a los treinta años en su primera tienda, Let it Rock, ha hecho de esta filosofía su estandarte, eso sí, un estandarte rasgado, cosido a imperdibles y estampado con serigrafías de la bandera inglesa.

En 1974 se emparejó con el manager de los Sex Pistols y se convirtió en la estilista del grupo. Tachuelas, elementos del bondage, telas rasgadas, apliques caros y exclusivos sobre tejidos pobres y desgastados… Vivienne Westwood fue la única integrante del punk exploxion que sobrevivió al movimiento, quizá porque diferenciaba siempre sus creaciones con un toque british de lo más distinguido.

Y casi cuarenta años después de que enhebrara su primera aguja todavía continúa siendo una de las diseñadoras con un estilo propio más rico y único. Son muy pocas las celebrities que se atreven a llevar un Westwood en las ocasiones especiales, pero es que los famosillos tienden a repetirse más que el pimiento choricero y no arriesgan ni lo más mínimo. Ella, en cambio, no duda en lucir sus creaciones en las ocasiones especiales, como cuando la Reina de Inglaterra la nombró Dame en los noventa y fue a Buckingham Palace con uno de sus vestidos… y sin bragas (de hecho, dio una vuelta rápida sobre sus talones para compartir su carencia de underwear con el resto de asistentes).

¡Larga vida a Vivienne! (Y sí, me vuelve loca este sombrero de copa.)