LasMusas

La red está llena de fotos tuyas arañada, encocada, sin un diente… sangrando incluso. Pero en esta foto nos gustas. Por pícara, chulita, lolita grunge. Lasmusas te declaramos nuestro amor. ¡Viva ‘Back to Black’ y ‘Frank’! Y menos crack, que te queremos viva para sacar al mundo más álbumes como los citados. (Te debemos un especial musil)

Ya está bien de sonrojarnos con las confesiones. Ahora mismo pienso contarle al mundo entero cómo fui la ganadora en la sombra de una competición armamentística.

Tendría yo unos siete tiernos añitos cuando me llevaron a un campamento de verano. Todo pintaba muy bien, hasta que me enteré de que nos teníamos que apuntar a un taller a escoger entre:

- Gymkana
- Supervivencia
- Olimpiadas
- Nudos cabulleros
- Tiro con escopeta

Mi habitual tendencia a tropezarme y pegarme melocotones impresionantes sobre superficies perfectamente lisas y estabilizadas me incapacitaron para las tres primeras opciones. El taller de nudos cabulleros ya estaba lleno (habían más torpes como yo, no creáis) y por eso me apunté al de tiro. Vamos, por eso y porque nadie cayó en que la imagen de una niña con una enorme coleta rubia, vestida de rosa fosforito, que arrastraba un sobadísimo peluche y con una escopeta sobre el hombro debía dar una grima espeluznante.

Yo estaba allí para cumplir, porque lo que realmente me gustaba era hacer el ganso por el bosque (amén de rascones, erupciones, crostas, cortes y demás desperfectos dermatológicos), pero al final resultó que no era del todo mala en eso de disparar. Tantas mañanas de domingo dedicadas mano a mano con mi padre a disparar en la feria habían hecho de mí una tiradora avezada. Y si era capaz de sacarme el peluche grande con sólo dos mañanas de domingo y disparando una escopeta trucadísima, ¿qué no haría con una diana en condiciones y un arma que disparaba recto?

Entre tiro y tiro comencé a ganar fases de la competición hasta llegar a la final. Ese día tan señalado los monitores nos llevaron al otro finalista y a mí a un árbol en el bosque, en el que clavaron una diana para que disputáramos la final (sí, ya lo sé, está feo, pero yo era pequeña e inocente… aunque iba armada). Mi rival era un tiote de unos doce años, grande como un camión y con voz de pozo profundo. Y yo, para la ocasión, me puse unas muñequeras también fosforitas (culpad a los ochenta), lo que no quitó que me viera chiquitita y medio tonta al lado de semejante toro. Pues bien… ¡¡¡le gané!!! Y estaba yo celebrándolo abrazándome a los monitores cuando escuché un sollozo. Increíble. Era el gigante, que se sentía humillado y tenía vergüenza de volver al campamento y decirles a sus compañeros que una cría fosforita y regordeta le había ganado.

Ay, me dio tanta penita que le dejé ganar a él. Lo que peor me sentó es que, en la entrega de premios, ni siquiera me guiñó un ojo. Menos mal que crecí pacífica, que si no tantos años de rencor por su desaire me hubieran convertido en una perfecta francotiradora…

Corría el año 1984.
Acababa de hacer la primera comunión y me sentía la mejor y más pura católica sobre la faz la tierra. En mi parroquia convocaron una excursión al lago de Castiñeiras (Marín, Pontevedra) y fui la primera en apuntarme. Una vez allí se sucedieron los concursos, desde atrapar manzanas con la boca en un barreño lleno de agua, a dar de merendar churros con chocolate con los ojos vendados a tu compañero de mesa, para regocijo de pederastas. Y llegó el concurso de canciones. Me costó. Había una parte de mi que se resistía a hacer el ridículo delante de toda la ‘comunidad’, como dicen en las pelis americanas. Cuando estaba a punto de cerrarse la convocatoria, esa loca que hay en mi se levantó y dijo: ‘Quiero cantar’.
‘Y ¿qué nos va a cantar esta niñita tan mona?.
‘Yo tengo un gozo en el alma’, respondí.
‘Muy bien, nos va a cantar que ella tiene un gozo en el alma’.
‘No, no, que YO tengo un gozo en el alma’.
‘Pues eso, que ella tiene un gozo en el alma’.
‘Que no, que YO TENGO un gozo en el alma’.
‘Vale niña, ji, ji, toma el megáfono, anda’.
Y así, sin anestesia ni nada, obsequié a los presentes con la siguiente melodía kumbayá:
Yo tengo un gozo en el alma,
grande gozo en el alma,
grande gozo en el alma y en mi ser.
¡Aleluya! ¡Gloria a Dios!
Es como un río de agua viva, ey
río de agua viva.
Río de agua viva en mi ser.
No te avergüences y alaba a tu Señor,
no te avergüences y alaba a tu Señor,
da gloria a Dios, gloria a Dios, gloria a El,
no te avergüences y alaba a tu Señor.

Gané el segundo premio: una muñeca a la que llegué a tener mucho cariño. Confío en que no haya una grabación. Echaría por tierra mis aspiraciones a la Casa Blanca.

Siete años en el mismo curso de ballet avalan mi singular destreza para la danza clásica. Sin embargo, en lo que se refiere al bailoteo modernete me defiendo mejor y quizá esto se deba a que de pequeñita mis padres me regalaron un estupendísimo tocadiscos Philips que no paraba de sonar desde que ponía un pie en casa.

Y uno de los hits que más se repetía era Super Superman para el cual ideé y ejecuté (nunca este verbo tuvo un significado más acertado) una coreografía que superaba en mucho el histrionismo de la oficial. Así que, tarde tras tarde, después del bocata amenizado con Barrio Sésamo, encendía el tocata a toda castaña y me pegaba unos bailoteos con mi perro Tom como único espectador. Menos mal que era un San Bernardo, tan grandote como pacífico…

Anunciamos que esta semana Las Musas vendrán cargaditas de confesiones. Como si se tratase de un cambio de armario, o de una mudanza espiritual, aprovecharemos para airear(os) algunos de nuestros trapos sucios.

Estáis invitados a ejercer de voyeurs y, si os animáis, a contarnos algunos episodios avergonzantes de vuestra infancia. ¡Ánimo, sonrojémenos todos a la vez!

Estresados del mundo: ¡Uníos! Golpead vuestras cabezas contra los ordenadores hasta que salten chispas y cortocircuiten. Rebelaos, rebeccas del mundo… o al menos iros de cañas después del curro hasta que pase la tormenta. Ánimo, my love!

Uno de los hombres más sabios que conozco afirma que las personas bajitas son más propensas a la acumulación de mala leche. Llamémosle A., y vaya por delante que él es bastante alto. Pues bien, A. demuestra su teoría aportando la escasa talla de Hitler, Mussolini, Franco y un montón más de tiranos cuyos nombres yo ignoraba (ya os digo que A. tiene un coco privilegiado, Mr. Google le llamo yo). Otro bajito que confirma la teoría es Aznar, pero a este la talla de su mala hostia no le llegó ni para ser tirano sino que lo máximo que consiguió fue protagonizar algunas páginas memorables de El Jueves.

Pues bien, esta mañana me he tenido que enfrentar a un bajito desatado en el bus, al que he tenido que mirar desde las alturas después de que llevara tres paradas peleándose con mi bolso. Al tirón de hombro número quince le he puesto el pause a Amy Winehouse y le he preguntado qué pasaba. “Que tu bolso es demasiado grande. No se puede ir en autobús con un bolso así.” Ante tamaña estupidez le he mirado con mi cara de perdonavidas (por la mañana me sale niquelá) y he pasado de él, pero al darle de nuevo al play he escuchado parte de su insulto: acababa en “… tía asquerosa”. Así que me he girado y le he dado una recomendación para futuros viajes en transporte público: “Es una pena que toques tanto los cojones a los demás porque seas bajito. ¿Por qué no le pones ruedas a tu seta y viajas en ella?”. Como si fuera el guión de una peli, ha llegado mi parada y entre risitas de los presentes y juramentos en arábico del miniman he bajado con dear Amy regalándome las orejas.

Foto tuneada por Las Musas

España es, según la Wikipedia, el país n.º 13 en consumición de cerveza por habitante. Podéis ver aquí el ránking de los países más birruleros: List of countries by beer consumption per capita.

Frente a los 156,9 litros que se cascan los checos, campeones de barra fija, el españolito medio ingiere al año 83, 8 litros. Así que musas, musos, tenemos que subir la media a golpe de shandy fresquito y cañita terracera. Siempre pasa mejor con unas gambas a la plancha, si se me permite la sugerencia, aunque en un momento de arrebato con unas almendritas sobra.

(NOTA: no os recomiendo la cerveza a la mexicana, es decir, con una lagartija dentro del vaso. Yo la probé y decidí que, en lo que me quede de vida, la Coronitas me las tomaré chupando directamente de la botella.)

(c) Aaron_1995

Hoy es lunes. Hemos hecho todo lo posible para evitarlo, pero la cruda realidad semanal se nos ha resistido. Sin embargo, tenemos un tratamiento para paliar los efectos: escuchar la nueva sugerencia de nuestro sapo favorito, el sapo cancionero, en su sección de Las Musas (podéis ir a la pestaña o hacer click aquí El Sapo).

Y si de repente se os dispara el flequillo hasta el techo, os salen ojeras y os entran unas ganas implacables de compraros unos pantalones de cuero, blame it on Bowie. Los ochenta, tan raritos y tan hipnóticos ellos…

Nota de Las Musas: los adictos podéis visitar la nueva sección El sapo, vintage en la barra de la izquierda y… a gosaaaaaaaar!!!

Nuestra Pilar partió el 26 de abril de 2007 de Madrid rumbo a Los Ángeles. Conoció a travestis y ex presidiarios, llegó a Alaska, vivió en un barco, pescó fletanes, vio icebergs, trabajó en un vivero de plantas en Canadá, se rompió el esternón y no se dio cuenta, se rapó el pelo, subió al Machupichu, comió gusanos, pescó pirañas en el Amazonas y diez meses después llegó a Ushuaia. Tres hurras por Pilar!! que vuelve a España el martes 12 de febrero sin ninguna gana.

No es mérito de Las Musas, a nosotras nos lo descubrió el amigo Pepemi desde su blog Serendipity (http://seren-dipitismo.blogspot.com) y desde entonces nos hemos vuelto fans de sus dibujos. Untaltoni afila los lápices con ese pelín de mala leche que tan creativo resulta. ¿Usará también el blanco líquido para diluir las acuarelas?

Esta es nuestra recomendación musil del jueves: daros un garbeo por el blog de Untaltoni (http://untaltoni.blogspot.com). Para abrir boca, con permiso del artista os mostramos dos de sus ilustraciones.

Això ja no és ca meua de Untaltoni

RouK47 de Untaltoni

Sala Morocco, Madrid, 4 de la madrugada, carnaval, cuatro cañas y dos cubatas, me giro y allí están. Son los caballeros del Zodíaco. Un poco más tirillas, un poco más feíllos, con el traje algo cutre, pero son ellos, sin duda. No me lo pienso. Saco la grabadora del bolso y asalto a Shura, o al menos eso creo, y mantengo 20 minutos de surrealista conversación con él. Quiere ser caballero de oro, quiere un sindicato para los caballeros de bronce… es un caballero con muchos proyectos. Es la entrevista de mi vida, muy superior en contenido a la que le hice a un Jesulín de Ubrique en calzoncillos, allá por el año 1998. Pero mi gozo se va al pozo, cuando me confiesa en un ataque de sinceridad que nunca le perdonaré que su traje es de espumilla barata y que se llama Joaquín Gutiérrez, ingeniero de Teleco.

Musos y musas, la ídem mulata se las pira este fin de semana a unas termas a tomar las aguas (he investigado y por ahora no hay en el mercado ningún balneario con piscinas de gintonic, que si no…).

Demasiado correr y demasiado currar; este finde sólo voy a musear.