En estos días precarnavalescos Las Musas os recomiendan un disfraz con el que os garantizamos que os convertiréis en los reyes de la fiesta: Sweet Transvestite from Transexual Transilvania. La primera dificultad está en aprenderse el nombre de la vestimenta, pero una vez tenemos eso superado no hay más que robarle un liguero a la novia y mover las caderas con salero femenino.
Qué grande es Tim Curry… Desde aquí, una reverencia musil ante su maestría sobre las tablas y, cómo no, su arte para mover el culito subido a unos vertiginosos tacones.
Tiene Julio un vicio que me vuelve loca. Me lee poemas de improvisto, acercándose una silla a la cocina mientras yo revuelvo entre fogones o, como hizo ayer, llamándome por teléfono para hacerme cómplice de sus últimos versos, todavía con la tinta fresca.
Mientras me abandonaba a una de mis aficiones favoritas, perrear en el sofá, me sorprendió su llamada y verso a verso me fue transportando a otras latitudes más isleñas y asonantes. De repente, la playa había invadido mi salón pero al colgar su voz se llevó toda la arena y allí me quedé yo: compuesta y sin mar.
Study: False statements preceded war
By DOUGLASS K. DANIEL, Associated Press Writer
WASHINGTON – A study by two nonprofit journalism organizations found that President Bush and top administration officials issued HUNDRED OF FALSE STATEMENTS about the national security threat from Iraq in the two years following the 2001 terrorist attacks.
Y un vídeo no oficial de la canción John The Revelator del album Playing the Angel de Depeche Mode que hoy nos ha mostrado nuestro profe de inglés en clase.
Si te quieres informar sobre la gestión de nuestros políticos y librarte de la intoxicación de las campañas electorales de cada grupo, Las Musas te recomendamos que entres en Discursia.com (haz click aquí) y descubras quién ha trabajado más durante la pasada legislatura, quién se ha tocado las gónadas en su escaño, quién cobra más y quién cobra menos…
Y no es cuestión de dejar a los políticos con su electo culo al aire, sino que ya está bien de que actúen como funcionarios oscurantistas y que no nos enteremos de quién hace bien los deberes y quién, en cambio, se dedica a chupar del bote sin dar un palo al agua. En su presentación, los creadores de Discursia toman prestada una frase de El Roto que viene que ni pintada:
Antes votaba por lo que esperaba que hicieseis; esta vez votaré por lo que vi que hicisteis. El Roto, El País, 2004.
Pues eso, que para algo les elegimos y les pagamos, así que mejor te informas antes de meter la consabida papeleta en el sobrecito. Ah, por cierto, en Balears la diputada que más ha trabajado es, al mismo tiempo, la que menos cobra (ver más información aquí).
Llevo dos semanas sin darle al piti y supliendo mi ansiedad con kilos de pipas. Para reforzarme en mi decisión me he metido en la página www.quiereatucorazon.com en la que miden la edad de tu musculito del amor introduciendo unos datos. La primera vez me dio 32 años (que es la edad que tengo) marcando el casillero de ‘fumadora’. En la segunda prueba, cambiando sólo la respuesta de ‘fumadora’ por ‘no fumadora’ me dio 25 años. Pero, ¿y toda la sal que me estoy metiendo entre pecho y espalda con las pipas facundo? Vuelvo a meter los datos confesando que ha aumentado mi consumo de sal y me da 30. Esto es un sinvivir.
Pensaba que todo aquello que hay en el mundo se diferencia en dos grandes grupos, cosas que molan y cosas que no molan, y que hay que convivir con los dos. Pero se ve que al obispo de Eivissa nadie le ha explicado eso y anda por ahí censurando a destajo todo aquello que le chirría. Hace unos meses censuró una exposición en s’Hospitalet alegando no sé qué supersticiones (algo así como que mostrar a un Papa a calzón bajado trae siete años de mala suerte). Y ahora nuestra gran vedette de la superchería se descuelga censurando con su espada láser una de las canciones eivissencas más típicas: Anarem a Sant Miquel (haced click aquí para leer la noticia del Diario de Ibiza).
Pues por todo eso, por estrecho y por creerse el ángel vengador isleño, lo censuramos y… mierda, no lo podemos borrar del repertorio de frikies ibicencos, pero propongo que nos tapemos las orejas y repitamos “chucho, chucho, no te escucho” cada vez que hable.
(Y que nadie me diga que “obispo” va con mayúscula: no es más que un cura del que otros curas piensan que tiene súperpoderes, pero no es verdad… ¡ni siquiera vuela!)
Si me quedo en el paro o me muero y resucito (o resucito del paro, lo mismo da) me haré paseadora profesional de perros. Con la buena sintonía que tengo con los chuchos, eso no sería trabajar sino trasubir.
Son sinceros, sin dobleces ni hipocresías. ¿Que te huelen el culo? No pasa nada. Estan mirando tus credenciales. ¿Que te lamen la oreja? ¡Eso es amor! Y sí, hablo con ellos, soy de esas raras que dialogan con los canes. Pero al menos te escuchan, mucho más de lo que hacen otras personas que saben de gramática y morfología.
ADVERTENCIA: que no se sientan ofendidos los amantes de los felinos. De hecho, en Ibiza tengo a un gatazo descendiente del Sha de Persia, y Laura puede dar fe de ello.
Qué feliz sería yo con mis chuchitos por el parque…
Me gustaba más de morena. Con sus tatuajes carcelarios, sus brillantes zapatillas de ballet calzando esos pies ensangrentados, sus vestiditos con lazos y puntillas, sus ojos subrayados hasta las sienes… Y todo el conjunto coronado por un moño crespado que desafiaba a la gravedad y del que brotaba una melena con pinta de no haber visto el champú en una semana. ¡Esa es mi Amy!
Las Musas estrenamos hoy nuestras pestañas. Pasad y cotillead todo lo que os apetezca y, por supuesto, los artistas invitados a El Club de Las Musas tenéis a vuestra disposición una caída de ojos completita en la primera pestaña…
No os perdáis este artículo de Carles Fabregat en Diario de Ibiza sobre la conexión ibicenca del director, que se inspiró en ‘Un verano para matar’ de Antonio Isasi-Isasmendi para rodar las persecuciones de ‘Death Proof’.
En Fin de Año me fumé hasta las cortinas y al día siguiente me levanté con la imagen de un pulmón ennegrecido que vi en un reality de la tele británica. Acto seguido me encendí un piti. La decisión la tomé el domingo. Ese día me fumé tres. El lunes fue uno y el martes ninguno. Hoy es miércoles y no canto victoria porque tengo unas ganas locas de ventilarme un marlboro. En estos momentos me siendo un cruce entre la doctora Jekyll y miss Hyde, tratando de engañarme a mi misma con argumentos del tipo: “Fumabas 10 al día, eso no mata a nadie” o “si me fumo tres al día es como no fumar nada”. La batalla está servida. Suele ganar la zorrilla de Hyde. Y si gana tampoco pasa nada (eso lo ha dicho ella).
Si erais de los que grababan en casetes recopilaciones de hits extraídos de la radio, esta web os hará una ilusión tremenda: www.yamelo.com
Os invito a desplazaros por el calendario y comprobar cómo anda vuestra memoria musical. Es la típica web que te hace pensar que ya vas siendo un pelín viejuno, pero como estamos en enero (un mes frío, de decadencia económica y espiritual por la ruptura de los buenos propósitos de Año Nuevo) la melancolía va que ni pintada.
Además, siempre os podéis echar unas risas con las pintas de los cantantes en los videoclips. Como aperitivo, una canción que de pequeñita me encantaba (¡sólo tenía cinco añitos y la bailaba como una posesa del ritmo!) y que me sigue dando marchilla…
Quién lo iba a decir, pero el politoxicómano más célebre del momento es lector del escritor bilbaíno. Entre colocón de crack y tirito de cocaína, a Mr Doherty le va leerse Niebla y adentrarse en la angustiosa mortalidad de Augusto Pérez. Y no penséis que se me ha ido la olla a causa de la ingestión de un roscón de Reyes psicotrópico, porque he sacado la noticia de ABC (para leerla haced click aquí) y ellos no son demasiado dados a la psicodelia.
Otros referentes de Malavida Doherty son Baudelaire (este no vale, sale en la Guía Imprescindible del Artista Maldito), Thomas de Quincey (por eso de ser compañeros de adicciones) y otros autores que siempre quedan bien en las listas de Top Ten Influence (Emily Dickinson, Jean Genet y Albert Camus).
Lo tengo que contar. No me resisto a callármelo y, es más, lo quiero propagar a los cuatro vientos.
Resulta que ayer estaba yo trabajando tan tranquilamente, escuchando un disquito de música india de lo más gracioso y original mientras sorbía de la lata de mi coca-cola, cuando escucho por el pasillo un parloteo de diferentes voces que decían “Es para Rebecca”, “¿De quién es?”, “¿Está Rebecca?”, “¿Quién lo ha traído?”. Estiro el cuellecito para otear por encima de mi cubículo y veo al chico de valijas con un ramo de rosas fastuoso, que más que rosas parecían alcachofas de pétalos gigantes y olorosos, envueltas en un papel pinocho rojo capote con el que quizá sea el lazo más original que he visto en mi vida.
¿¿¿Son para mí??? Muerta de la emoción y rodeada por todos los compañeros, que en un día tan gris y aburrido como el 3 de enero les vino de perlas el evento floral para romper con el tedio de la mañana. Estaba tan colorada como las rosas y no hacía más que mirarlas embelesada hasta que una compañera me grita a la oreja que mire la tarjeta de una vez (esta frase iba jalonada de tacos que obviaré para no restarle belleza al acontecimiento). Y la tarjeta lleva escrito un misterioso mensaje de felicitación del Año Nuevo firmado por Una admiradora ilusionista.
Lo pensé de inmediato: sólo podía ser ella. Llamémosla M. Y como pista sólo diré que tiene los ojos chispeantes, una sonrisa que te da abrigo desde el primer minuto en que la conoces y, cómo no, una genialidad innata para convertirte un día aburrido en una mañana que siempre recordarás. Para darle glamour a tu segundo día de curro y suscitar envidias, se justifica. No, M., tú me has regalado esto porque eres la hostia.
Si queréis que Las Musas os acompañen durante todo 2008 lo tenéis chupado. Pedidlo por esa boquita y os enviaremos un calendario imantado que os quedará monísimo en la puerta de la nevera.
¡Estamos que lo tiramos! Aprovechaos de que todavía no se vislumbra la cuesta-puerto-de-montaña de enero…
