LasMusas

“El sushi, me gusta.
La ensalada de queso de cabra, me gusta.
La dorada con verduras, me gusta.
El bizcocho de chocolate relleno de chocolate caliente y helado de plátano, me encanta.”
(A destacar que varios comensales que no habían probado nunca el sushi se tragaron una bola de wasabi, así, enterita, pensando que era una decoración de puré de guisantes. No veía a alguien llorar tanto desde que murió Chanquete, y han pasado años, maldición).

Andreu Buenafuente junto con Mikel Urmeneta, el fundador de Kukuxumusu, inauguran este viernes 14 de diciembre una exposición de murales inspirados en dos rincones del mundo de lo más dispar: Formentera y Nueva York. La muestra se titula Hell and Heaven y se celebrará en la galería Senda, en Barcelona. Para más información, podéis acceder a su web: www.galeriasenda.com.

Yo tengo claro cuál de los dos destinos es celestial, aunque Nueva York tampoco está nada mal para ser un infierno…

Un tipo muy imaginativo se ha pasado unos cuantos días dándole caña al cartel electoral de Rajoy. ¡Y ha conseguido que hasta te entren ganas de votarle! Pero se van tan rápido como vinieron, no tenéis peligro de pepeizaros aunque entréis en el link de la web en la que ha colgado todos sus experimentos rajoicos: www.flickr.com/photos/marianorajoi

Os paso un aperitivo, pero merece la pena entrar en la web y echarse unas risas merodeando por ella. ¡No os la perdáis!

Tengo la sangre escarchada. Después de una semana de calorcito tropical, nada más poner un pie en Barcelona los glóbulos rojos se me granizaron y no hay forma de quitarme este frío. Cada año se confirma más mi sospecha: soy una mulata albina a la que no le gusta nada vivir enfundada en capas y capas de ropa. ¡Parezco un milhojas de lana!

¿Será que, además, hoy es lunes y he de regresar al trabajo? ¿Será que a mi despertador se le ha ido la olla y me ha robado una hora de sueño (o quizá la olla se me fuera a mí)? Ay, qué será, qué será… Lo único seguro es que tengo un rigor mortis agudo que me impide coordinar el cerebro, todavía inmerso en el síndrome de abstinencia de tequila, con el cuerpo.

Lo repetiré como un mantra: no hay dolor, no hay dolor, no hay dolor…

(c) Leire Plaza
Imagen extraída de Artelista.com

La mulata que vive en mí está que no cabe en sí del gozo. ¡Qué guapo es todo esto! De lo que llevo visto del Caribe (que tampoco es tanto, pero siempre mola comenzar una frase así), México es lo mejor, el país montado con más gracia y salero, y la comida más rica. Ay, ese tequilita adormecedor, esos margaritas acompañados de nachos con queso… Cada día estoy más convencida: el Caribe es la cuna del futuro (o, al menos, espero que del mío).

Vamos, que si no fuera porque voy untada de crema del 65 para ahuyentar a los melanomas y porque todo quisqui me habla en inglés (esto está invadido por los yankees y con mis pintas walkirias me confunden con uno de ellos) podría decir que mi fusión con el escenario mariachi es completa. ¡Hasta se me suicidó una largartija tirándose de cabeza en mi cerveza! Oh, amigos, eso sólo pasa una vez cada tres mil años.

¡¡¡Que viva México, cabrones!!! Y que conste que lo de cabrones no va por ustedes, faltaría más.

Las musas, al menos la más gallega y más alérgica al marisco de todas, se quiere sumar a la campaña pro-Reyes Magos. Circulan por la red estas poderosas razones a las que nos adherimos.

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirles.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada detrineos volando ni gilipolleces que no existen…)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo que con el tiempo lleva los colores corporativos de la multinacional más multinacional. (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus
y vivan los Reyes Magos!