LasMusas

Me apunto a la reinterpretación de los cuentos de hadas que han realizado en esta web, ya que esta Ricitos de Oro Constrictor mola mucho más que la panfilona que esperaba repeinándose a que la rescataran. Si queréis ver a Caperucita Motera o Stripper-Cenincienta, haced click aquí.

A mí me enseñaron que los taxis son un servicio público y que los conductores de tan pulidos vehículos reciben una concesión del ayuntamiento correspondiente para poder ejercer esta actividad. Pero ahora resulta que los taxistas gozan del poder de escoger quiénes son Los Elegidos nacidos bajo la alineación planetaria precisa para dedicarse a esta actividad. ¿Será verdad o se lo creen ellos solitos?

Yo no me explico cómo los turistas no nos pegan un tirón que nos disloque las orejas por el pésimo servicio de transporte que les ofrecemos. No hay taxis en los aeropuertos, no digamos ya en el puerto, en el que ni tan siquiera contamos con una parada. Por la noche, las colas para subirse a un coche son más largas que las que se forman en la entrada de las discotecas, y los guiris han de esperar durante horas para conseguir un taxi que les lleve de marcha o de vuelta al sobre para descansar. ¿No se hartarán algún día de este paupérrimo servicio? Por no hablar de los taxis en invierno, que sólo trabajan si ese día se levantan con cuerpo (a quien no me crea le invito a llamar a la parada un invernal día festivo, a ver qué le contesta el taxista al aparato). Y la guinda que corona este pestilente pastel es que se rasgan las vestiduras cuando alguien comenta que son necesarias más licencias para ofrecer un servicio correcto.

Por todo esto, y por las ganas que me entran cada verano de ejercer de taxista pirata y sacarme unos durillos que me subvencionen las vacaciones, propongo lo siguiente a los isleños que piensen lo mismo que yo:

Recuperando el espíritu de la mítica campaña Un turista, un amic, animo a los ibicencos a fijar un día en el que todos inviten a los turistas a ser transportados de forma gratuita en su vehículo. Como no se cobrará un duro, los taxistas no podrán rechistar. Y así les enseñaremos a nuestros visitantes lo chula que es la isla cuando no hay que destrozarse los nervios para conseguir un taxi.

Foto de Narisa

Kurtz no se manoseaba la calva por la sangre que derrama el hombre blanco en su ansia por imponer su dominio en todos y cada uno de los rincones de la Tierra.

Lo que le pasaba a Kurtz es que estaba puteado: pensaba que venían para obligarle a regresar al trabajo después de unas largas vacaciones…

Aunque algunos estén hartitos de la elvismanía desatada por el 30º aniversario de su muerte, Las Musas aprovechamos este día para dar a conocer nuestro primer condecorado con la categoría Puto Amo: Elvis Presley.

¿Cuáles son los requisitos para obtener este competido galardón? No se pueden hacer méritos, tan sólo pueden acceder a él los elegidos cuyo nombre, al ser pronunciado, produce un silencio de un segundo seguido de una ovación unánime en los presentes. Se puede ser un figura, un héroe, una eminencia… Pero sólo nace un Puto Amo cada tres generaciones.

Elvis se ha merecido el primer puesto en tan excelsa categoría porque pocos artistas han conseguido protagonizar una revolución tan sonada en el mundo de la música, tanto en la época en que estaba vivito y rockandrolleando como después de tres décadas criando malvas en Graceland. Una gran voz, una enorme y magistral presencia sobre el escenario, un compositor que arriesgaba y acertaba… Y un estilismo que hay que tener cojones para defenderlo sobre las tablas y no parecer un fantoche. Lentejuelas, cuero blanco, mini-capas bordadas en oro, patillas a juego con las campanas de sus pantalones… ¿Alguien más ha salido al escenario de esta guisa y ha provocado tantísima efervescencia hormonal femenina?

Ladies & Gentlemen, the one and only…

Me arriesgo a que me de una colleja más de uno, pero ayer fui a ver la película de Los Simpsons y me pareció mala, mala, mala. Sin ritmo, con gags mucho menos graciosos que los de la serie y deslavazados. La primera escena de ‘rasca y pica’ es toda una declaración de principios de lo que vamos a ver: una peli hecha para bebés y sus papás= gran taquillazo. Qué decepción.

La Wikipedia ha conseguido algo que siglos y siglos de imprenta no lograron: que las enciclopedias sean divertidas. La solemnidad de las decenas de tomos encuadernados en piel con lomos impresos en oro han dado paso a un tapiz mucho más colorido y variado, en el que hay cabida para definiciones y datos de cualquier tema, por frikie que este sea.

¿Queréis una definición original? Ahí va:

Colleja

Una colleja es una reprimenda física, con más intención de amonestar que de causar daño, consistente en un golpe seco a la altura de la nuca aplicado con la mano abierta.

El uso de la colleja como comunicación no verbal es habitual en grupos jóvenes de estrecha confianza y nunca entre desconocidos. El agresor que utiliza la colleja para mostrar su descontento hacia el agredido está mostrando soslayadamente superioridad o prepotencia que, de repetirse habitualmente, sería un indicativo de relación de subordinación.

Se distingue de otras agresiones como el tortazo, la patada o el puñetazo en que estos forman parte de una disputa con clara intención dañina.

En México la llaman zape.

(c) Spencer in Ann Arbor

No imaginaba yo que una colleja condensaba tanto significado. Qué pena que no podamos enviar una a según quién en archivo adjunto…

Ratatouille tiene la magia de las viejas producciones de Disney. Un argumento bien construido, unos dibujos estupendos…pero, sobre todo, la atmósfera única de las fantasías de la infancia… desde las cloacas de París a esa cocina en la que se nota el calor del fogón y el aroma de las sopas. La escena del crítico de cocina probando la delicia del chef (salida de una cocina atestada de ratas) logró levantarme los pelillos de la piel. A mi juicio, su único defecto es la moralina sobre ‘el robo’ y la manera en la que cocinan juntos Remy y Linguini, que es un poco inverosímil… pero los dibus son los dibus!!!! Ahora en serio, se nota que esta gente de Pixar tiene un afán de superación y una imaginación que los sitúa a años luz de ciertas bazofias, ya sean de animación o de verdad, que pueblan las carteleras en series interminables. No hace falta más que ver que han elegido una rata: el animal más asqueroso del planeta con permiso de las cucarachas para hacer una película de animación en la que son protagonistas y buenas… hasta cierto punto. Lo que más me ha llegado al corazón es que no sale ni un solo gato maligno, que ya estoy harta de que los pongan a caldo a los pobres.
Os la recomiendo, sobre todo a los que os gusten los animalitos.

A algunas personas se les conoce más por su epitafio, nota de suicidio o, simplemente, la última frase que pronunció antes de estirar la pata, que por todo aquello que hicieron en vida. No es una mala decisión el invertir tiempo en pensar tales palabras, ya que nadie ni nada podrá cambiarlas y, si están equivocadas, permanecerán inmutables para tocarnos las narices desde la eternidad.
El libro de los finales, de Albert Angelo (El Aleph, Barcelona), recoge algunas de las despedidas más originales que han pasado a la historia. Algunos ejemplos para que puedan ir pensando en su último legado literario:

Últimas palabras de Anton Chekhov (1860-1904)
Hace mucho que no tomo champán.
Según explica el autor en esta antología de declaraciones crepusculares, antes de morir el escritor pidió una copa de champán que se bebió a sorbitos, de manera tranquila y silenciosa. Al terminar, pronunció esta frase, dejó la copa vacía sobre la mesilla de noche y dejó de respirar.

Epitafio de F. Scott Fitzgerald (1896-1940)
Estuve borracho muchos años, después me morí.
Una muestra del arte de la condensación verbal y etílica.

Últimas palabras de Frida Kahlo (1907-1954)
Espero que la salida sea radiante, y espero no volver jamás.
Pobrecita, vivió puteada toda la vida y eso es lo mínimo que podía desear.

Últimas palabras de Aldous Huxley (1894-1963)
LSD, 100 microgramos.
Genio y figura.

Epitafio de Lord Byron (1788-1824) para su perro Boatswain
Aquí reposan los restos de un ser
que poseyó la belleza sin la vanidad,
la fuerza sin la insolencia,
el valor sin la ferocidad y
todas las virtudes de un hombre sin sus vicios.

Este elogio, que constituiría una absurda lisonja
si estuviera escrito sobre cenizas humanas,
no es más que un justo tributo a la memoria de
Boatswain, un perro
nacido en Terranova en mayo de 1803
y muerto en Newstead Abbey
el 18 de noviembre de 1808.

Además, Byron hizo construir un gran monumento funerario para Boatswain, ya que su intención es que lo enterraran junto a su amigo canino, pero nadie cumplió con su última voluntad.

[NOTA DE LA QUE ESTAS LÍNEAS SUSCRIBE: Tema fúnebre, pensarán. Tengan en cuenta que es lunes, que estamos en pleno agosto y todavía fichando cada mañanita para ganarnos las lentejas...]