Sin lugar a dudas, Los Goonies es una de mis tres películas favoritas. Ya sé que debería nombrar a algún director de cine checoslovaco, polaco o japonés, que siempre visten más que una producción de Spielberg a la hora de fardar de gustos cinéfilos, pero mentiría si no digo que Los Goonies me han hecho disfrutar desde hace más de veinte años.
Lo cierto es que el guión no inventó nada que no se hubiera escrito antes: una pandilla de amigos se sumergen en una aventura, entre peligrosa y divertida, por encontrar el tesoro de un antiguo pirata llamado Willie ‘El tuerto’. Sus antagonistas, también geniales, son la familia Fratelli, compuesta por una tiránica madre y sus dos hijos (el guapo y torpe, y el gigante desfigurado de gran corazón). Todo esto aderezado con una banda sonora de lo más ochentero, con canciones interpretadas por Cindy Lauper.
Si quieres saber qué fue de Mikey y Brand Walsh, Gordi, Bocazas, Data, Andy y Stef, en esta página web tienes todos los datos.
[No están probados en ningún laboratorio, pero me atrevería a asegurar que Los Goonies tienen efectos curativos en gripes y demás afecciones pasajeras. El visionado de esta película alivia los rigores de la fiebre, la congestión y la flojera general. Yo doy fe de que me funciona desde que tenía ocho años.]
No es bonito celebrar la muerte de un muso, así que lo traduciremos a cifra de condena y recordaremos hoy que hace más de diez años que un río se tragó la vida de Jeff Buckley.
Cómo no, la discográfica ha aprovechado tan nefasto aniversario para sacar a la venta un nuevo disco que recoge versiones en directo de sus composiciones: So real.
Aunque en opinión de esta entregada buckleniana, si queréis disfrutar de un buen directo de Jeff os recomiendo dos álbumes, a escoger dependiendo de vuestra adicción a este músico: si todavía no acabáis de pillarle el aire escuchad Live at Olympia, un disco cortito que recoge casi todos sus hits cantados con todo el sentimiento que este hombre le ponía al directo. Pero si ya Jeff os ha cautivado con su voz triste y fuerte, el mejor regalo que podéis haceros es Live at Sin-é [Legacy Edition]: un placer dividido en dos CD en el que Jeff, además de sus canciones, canta composiciones prestadas por otros artistas. Si existe el Paraíso, estas canciones son su hilo musical.
Nota a quienes están en fin de mes contable.- Os he puesto links a los Amazon que tienen el disco más baratito. No os quejaréis…
Porque en este mundo siempre hay cosas por aprender, porque seguro que cerca de tu casa tienes dónde hacerlo o con quién compartir el aprendizaje, hoy os recomendamos una web que os ayudará a cumplir aquellas promesas de Fin de Año que caen en el olvido el día 2 de enero: www.mailxmail.com
En ella podréis encontrar cursos gratuitos que recibiréis en vuestro e-mail en pequeñas dosis (como todas las cosas buenas), gente con la que practicar aquel idioma que se os resista e, incluso, localizar los centros de aprendizaje más cercanos a vuestro domicilio.
Lo único malo de esta web es que te deja sin excusas para escaquearte de aquello que tienes pendiente desde BUP…
Ganar por mayoría absoluta o perder en ceremonia disoluta. He ahí la cuestión que al PP no le hizo falta plantearse, porque celebrar cualquier cosa en el Space tiene como ventaja que si de repente ves cosas que no existen nadie te tomará por loco.
Con las arterias latiendo al ritmo de samba, los ibicencos desplazados sólo teníamos dos modos de acceder a la información sobre las elecciones: la emisión por internet de IB3 radio (no apta para quienes no lleven tatuado “PP forever” en el omoplato) y la web www.resultatseleccionsbalears.com. La primera alegría fue la victoria de los progresistas en el ayuntamiento de Sant Josep, que por fin se ha librado de su señor (¿señor?) feudal Joserra, que ha campado a sus anchas en ese municipio durante 24 años. Con el 100% de los votos escrutados no nos podíamos creer lo que nos decía la pantalla del ordenador. Necesitamos borrarnos la huella dactilar del dedo índice y contracturarnos el tríceps de tanto darle al botón de “actualizar” para creernos el resultado… Sí, sí, sí! Visca es josepins! Y otro ole por ellos, que fue uno de los poquísimos municipios en los que habían colas para votar.
Pero el entrenamiento cardiovascular se intensificó en la última recta de la noche. No compararé a Palau con Fernando Alonso, porque aunque el chico sea antipático de narices la verdad es que es el amo del asfalto. ¡Mira, al final tienen algo en común! Lo que sí me atrevo es a asimilar el ascenso de Tarrés con el del Hamilton. Al principio mantuvo demasiada distancia con el primero, pero cuando se lanzó no soltó fuelle del acelerador y quemó goma arriesgando en todas y cada una de las curvas. Y aunque mi corazón prefiere al corredor inglés, la verdad es que Tarrés consiguió tocarle las gónadas al monstruo hasta hacerle perder el equilibrio.
Pues eso, que estoy contenta y bien avenida con lo que está por llegar. Y que espero que estos cuatro años de Consell progresista sean muchísimo mejores que la legislatura que tuvimos con el Pacte, ya que ahí perdimos la oportunidad de oro de echar del pódium a la derecha. A treballar com fameliars! Que en este gobierno no hay hijos de caciques ni de esbirros de estos, así que tendran que demostrar de verdad su valía.
Es una pena que cuando los consellers derrotados recojan de sus despachos la foto de los niños y el pisapapeles de Tous que les regalaron por Reyes no puedan llevarse también el asfalto que han vomitado por toda la isla. Tendríamos que haberlo comprado de pon y quita, y así podríamos enrollarlo y donarlo gratuitamente y con todo nuestro cariño a aquellos que lo tienen en tan alta estima. Que se asfalten la rabia con él, o que se construyan un refugio anti-peluts, ya que tanto miedo les dan.
Besos a quien los merezca,
Rebecca Beltrán
PS.- Por cierto, a Roque que alguien le compre otra ipod, que esta no le funcionó…
PS2.- No os perdáis la crónica de ambiente de Laura.
matute.
(Quizá acort. de matutino, por hacerse muy temprano).
1. m. Introducción de géneros en una población sin pagar el impuesto de consumos.
2. m. Género así introducido.
3. m. p. us. Casa de juegos prohibidos. de ~.
1. loc. adv. A escondidas, clandestinamente.
Si hacéis click aquí podréis encontrar algunos ejemplos de la obra de este pintor, nacido en Colonia en 1925 y afincado en Eivissa desde 1958. Artista original y persona excepcional es un lujo tenerle en la isla.
Rebeca (aparece con una sola ‘c’ así que multiplicaremos por dos el significado adjunto).
Significado: Mujer de belleza encantadora. De origen hebreo.
Características: Posee una gran simpatía y una fructífera imaginación, le gusta la actuación, el arte y la danza. Es protectora para quienes necesitan de su ayuda. Es apasionada y creativa en su relación de pareja.
Laura
Significado: Victoriosa. De origen latino.
Características: Es franca, creativa y sentimental. Siempre logra lo que se propone por
su gran dedicación y energía. Necesita tener cerca a sus afectos. Es cariñosa y fiel con la persona que ama.
Julio
Significado: El que es fuerte de raíz. De origen latino.
Características: Es práctico, responsable y de carácter fuerte. Tiene una gran voluntad que lo ayuda a triunfar en lo que se propone. Es protector y sincero con su pareja.
El siguiente texto está extraído del acta de un juicio en Galicia. La moraleja que se extrae de estas palabras es que ante todo siempre hay que mantener la calma…
Porque nos preocupamos por tu salud, porque hay que cuidarse hasta cuando se hace el canalla, hoy os presentaremos las virtudes del combinado preferido del 33% de Las Musas: el gintonic.
La ginebra la inventó un médico flamenco, el doctor Franciscus de la Boe o Dr. Sylvius para los amigos. Este buen hombre comenzó destilando centeno con el propósito de hallar algún remedio para los dolores de barriga, y le añadió a su pócima unas bayas de enebro que aromatizaron el licor. Esta invención se llamó en un principio Jennever y fue evolucionando fonéticamente hasta su nombre actual.
Ya tenemos la ginebra inventada pero, ¿cómo llegamos al magistral gintonic? Una vez más, el afán por cuidar de la salud tendrá la clave en este proceso. Los soldados ingleses destinados a las colonias tropicales ingerían quinina a diario para prevenir la malaria y demás enfermedades propias de esas latitudes. Y el principal componente de la tónica, por aquella época, era la quinina. De esta forma, comenzaron a mezclar la tónica con la ginebra para matizar el sabor amargo de la quinina y para beneficiarse de las propiedades de la tónica como digestivo (recordemos que ingerían alimentos muy ricos en especias y sus estómagos no estaban acostumbrados a estos condimentos).
Así que, amiguitos, la próxima vez que acerquéis vuestro codo a una barra pediros un gintonic sin rubor, porque no tiene más que beneficios para nuestra salud. O, como dijeron los Oasis, I’m feeling Supersonic, give me gin and tonic.
No es como para tirar cohetes y llenar las calles de guirnaldas multicolores, pero que un juez en Ibiza haya decidido abrir una causa contra Matutes merece al menos una sonrisa.
El troll pitiuso continúa creyendo que está en el patio de su casa, y por eso se adueña de la tierra que su hija, también conocida como mini-troll o Matutes amb es cabell llarg, arranca de las manos a sus legítimos propietarios para convertirla en nichos de asfalto. Como tiene el corazón de piedra pómez, el monstruo la utiliza para un fin tan vanal como construirse un campo de golf. Y a esto le llaman “enriquecimiento ilícito”, que sería algo así como decir que Nina Hagen tiene un look especial porque se hace mechas… ¿Veremos a Matu-Monster subir las escaleras del juzgado? Ay, que los dioses del Olimpo escuchen nuestras súplicas.
La naturaleza hace a veces un tonto: pero un fanfarrón siempre es obra del hombre.
Esta frase encabeza un escrito de Ignatius J. Reilly, el odioso protagonista de La conjura de los necios. Firmada por un tal Addison cuyo nombre de pila desconozco, al leerla ayer me vino a la cabeza tal aluvión de nombres que tuve que tomarme cuarto y mitad de ibuprofeno antes de pasar a la siguiente línea
¿Con qué fotografía ilustrar este post? Paso de hacer un collage con las jetas de los tontos-fanfarrones que me vienen a la mente, que afean mucho el blog. Así que, por tres céntimos de euro, díganme a qué fanfarrones colocarían el gorrito de papel.
Nadie supo quitarse un guante como ella, ni echar atrás su cabellera con un golpe de cuello tan rápido y encantandor. A pocas les han brillado así los ojos, a juego con unos rizos peligrosos a medio camino entre la melena aleonada de una niña traviesa y de una mujer fatal.
Hoy se cumplen treinta años de la muerte de Rita Hayworth y todavía nadie ha podido hacerse con su trono: sigue siendo la pelirroja más bella que jamás se puso ante las cámaras.
Aznar ha perdido definitivamente todo rastro de cordura y sensatez (los más viejos del lugar cuentan que algún día reunió tales virtudes, aunque yo no fui testigo de ello). Ahora le ha dado por interpretar el papel de “fanfarrón acodado en la barra de un bar”, como dijo Iñaki Gabilondo en la apertura del informativo de Cuatro el pasado día 4 de mayo. No sólo se vanagloria de que a él nadie le dice cuántas copas se ha de beber aunque después tenga que conducir sino que, además, azuza a las masas peperas a hacer caso omiso de las recomendaciones de Tráfico de abstenerse de beber alcohol si hay que ponerse al volante, y confiar en su etílico criterio a la hora de tomarse la última copa. “Y este señor fue presidente”, se sorprende Gabilondo. Si le ponemos una gorra y un palillo entre los dientes estaremos ante la viva imagen del garrulo descerebrado. Sólo le pediría que si le da por conducir borracho se estampe contra un muro, y no contra otro coche de alquien que seguramente no ni la mitad de fantasma y tonto del culo que él.
No piensen ustedes que me he dado a las drogas de diseño (¿tendrá también Kate Moss este tipo de accesorios en su línea de moda?) ni nada por el estilo. La cuestión es que ayer inhalé los efluvios de una botella casi enterita de salfumán y no les recomiendo que lo hagan en sus casas: perdí la voz casi por completo y me entró una tos de tuberculosa terminal que todavía arrastro hoy, rollo Dama de las Camelias pero calzando Converse. Lejos de ver a lucy in the sky with diamonds o de cabalgar a lomos de un caballo blanco, lo único que conseguí fue quedarme sin resuello. Prueba no superada.
Seguiré probando sustancias, a ver si en próximos experimentos encuentro algo digno de ser recomendado.
En el futuro el ser humano se habrá desarrollado y perfeccionado tanto que no será necesario el sueño para recuperarse o para asimilar la información. Seguiremos acostándonos en la cama pero sólo simbólicamente, por costumbre. Permaneceremos en ella unos minutos con los ojos cerrados y nos levantaremos para continuar con la actividad. Nadie sabrá ya por qué lo hace. Las únicas personas capaces de dormir, y por lo tanto de soñar, serán los artistas. Los artistas dorminarán realmente. Su arte será el reflejo o la reproducción de sus sueños. Serán personas muy apreciadas, envidiadas y valiosas. Podrán ayudar y solucionar problemas en muchas situaciones. Yo soy un artista y sueño.
Extraído de 53 noches con Lula, de Juano Díaz y Lourdes Santos (Editorial Morsa, 9€). Uno de esos libritos pequeños y solitarios que se esconden en los rincones de las librerías. Rafa Castañer ha ilustrado estos 53 cuentos que cada noche le narra Juano a Lourdes para que encuentre el sueño. Tener a alguien con complejo de Sherezade en tu cama no debe de estar nada mal…
