Porque estoy harta de que todo el mundo me enseñe las peras de la Pataki, porque “Wentworth Miller” son dos palabras que traen a Las Musas muchas visitas, porque es viernes y, en consecuencia, día de cosas buenas, ahí va un vídeo dirigido a las hormonas de aquellas y aquellos a los que les gustan los tíos impresionantes.
Y una razón más para sucumbir a mis instintos: un visitante del blog me comentó que nos lo tomábamos demasiado en serio. ¡Por supuesto! Esos morritos y esa espalda de nadador son cosa seria, sí señor.
Si de pequeña sacabas pecho en todas las fotos, si te pirran los tacones aguja de 15 cm., si no te resistes a morderte un mechón de pelo con coquetería cuanto de sacan una foto, has de presentarte a este concurso:
Para las altas, para las bajas; para ellos y para ellas; para los blancos, para las negras… Los organizadores sólo exigen un requisito: tener vocación de pin-up (puedes consultar las bases al completo en la web Buscando a Bettie).
Sigue estando vigente aquello de que al hombre se le conquista por el estómago. Y la confirmación me la ha dado el conductor de mi autobús mañanero, el 7 de las 8:20h, que luce una melena a lo Richard Gere caído de bruces en una marmita de Just For Men y que cada mañana disfruta de un corrillo de señoras que le ríen las gracias con carcajadas cascabeleras y ojitos golosones.
Mientras buscaba los auriculares de la ipod que, una vez más, se habían escondido en el rincón secreto de mi bolso donde se camuflan las cosas que no quieren ser encontradas, he oído como una señora se ofrecía a traerle mañana la comida que él quisiera en un práctico tupperware. Dime lo que quieras, lo que te apetezca, y mañana te lo traigo para comer. El pollo en pepitoria me sale muy rico, y las albóndigas muy jugositas.
¿Y cómo conquistamos a los que no son especialmente golosos? Yo lo tengo claro, me apuntaría a un curso de cocktails (de hecho, estoy mirando dónde los imparten) y le sorprendería on the rocks. Lo de comer ya vendrá después.
No sé si Arrabal se refería a esto en aquella mítica entrevista, pero lo cierto es que HA LLEGADO. Después de que los especuladores pastosos nos aplastaran la ilusión de comprar un piso a la gente normalita que cobramos sueldos normalitos, ahora parece que la tortilla ha girado y les ha pringado toda la cara. Señoras, señores, la burbuja inmobiliaria se está desinflando tan rápido como en su día lo hicieron los carrillos de Nicole Richie, y si usted tenían cientos de miles de euros invertidos en ladrillo pues… ajo y agua.
El programa de TV3 30 minuts ofreció un reportaje impecable sobre el inicio del fin de la era del cemento, en el que dan detalles tan escalofriantes como que desde 1998 a 2005 el precio de la vivienda se encareció en un 400%. Ah, y no se pierdan las declaraciones de un constructor capullo que se cubre de gloria con la siguiente frase: “Cuando la mujer venga a comprar (el piso que están terminando de acondicionar) la cocina le ha de impactar”. A este le enseñaba yo cómo alicatarse enterito, de la calva a la planta de los pies.
Tener un blog te sirve para muchas cosas. Entre ellas, dar el coñazo a tus amigos para que entren en él y, cómo no, escribirte con gente con la que no podrías haber entablado una conversación de ninguna otra forma.
De entre estos últimos me gustaría destacar a los HOYGAN: usuarios con un bajísimo nivel cultural que se dedican a escribir comentarios en blogs, foros y toda web que se les acerque para expresar tonterías, pedir cosas gratis o, simplemente, hacernos partícipes de su incultura.
Reconozco que casi siempre me río mucho con los comentarios de los HOYGAN que visitan Las Musas, y que en ocasiones estoy tentada de pedirles su dirección para regalarles los volúmenes 1 y 2 de las míticas (y desconocidas por ellos) cartillas Rubio. Pero a veces me indigno pensando que, al menos, deberían tener un poco de pudor y no hablar si sus palabras no son mejores que el silencio… ¡Sobre todo si no saben cómo se escriben!. Menos mal que la grafía de “puta” no se presta a error.
Esta madrugada la primavera ha irrumpido sin saber como quitarnos de encima este frío antártico y despistado que nos está encogiendo el ombligo a deshora.
¿Será esta ironía parte de la celebración del Día Mundial de la Poesía? Yo, por si las moscas, esta noche me enfundaré en mis calcetines de lana para dormir y leeré Habitación de hotel de Cristina Peri Rossi, el último Premio de Poesía Ciudad de Torrevieja.
Aquí van unos versos de aperitivo:
LA VIDA SEXUAL DE LAS PALABRAS
Saxo y sexo: jazz
celo y cielo: paraíso
Trieste y Dostoievsky: jugador
voz ma-tierna: mimo
la tuba turba
la loba al lupanar
y el muerto al hoyo
la musa es la suma
meterle al fósil metamorfosis
por amor se escoge el amo
lamo la mano que amo
el texto atesta
pero la palabra
abracadabra
abre las casas
las cosas
sin las cuales
osar hablar
es de poetas.
Extraído de Habitación de hotel, de Cristina Peri Rossi. Editorial Plaza & Janés, Barcelona, 2007.
Fue el viernes 10 de marzo, en el aperitivo
de la mani gorda del sábado en Madrid.
Por curiosidad periodística me metí
en ella haciendo fotos y reflexionando.
Un espectáculo realmente lamentable
que me retrotrajo al túnel del tiempo.
¿No se da cuenta el PP que está criando
cuervos con su afan de poder a toda
costa? “Esta es la juventud de España”,
gritaban rabiosos los cachorros. Pues
dan ganas de emigrar; y con prisas.
Estoy harta de que me envíen mails supuestamente graciosos en los que al final de amenazan con que si no los envían a en quince minutos a quince personas te caerán las siete plagas de Egipto, no tendrás un orgasmo en diez años o se te caerá el pelo entre las 00,00 y las 02,00 horas de la madrugada del día siguiente. Y porque yo paso de todo pero estoy segura de que más de un hipocondríaco supersticioso se pasa el día pegado a la pantalla reenviando y reenviado asquerosos mails de esos ¿Es que nos hemos vuelto idiotas o algo?
(Si no reenvías este mensaje a diez mujeres vírgenes en las próximas 30 décimas de segundo se te caerá un ojo al café mañana por la mañana. Palabra de meiga gallega.)
La Schiffer tiene 36 años y, que todos sepamos, siempre ha sido guapa (aunque para gustos se pintan colores). Ahora, por cosas de la presión por la perfección (suponemos) se ha puesto algo en la cara, que bien puede ser una inyección de botox, de colágeno, o de relleno de salchicha, que le ha conferido una sonrisa de joker que bien se podría comparar a la que se le ha quedado a Tita Cervera. La foto es una reproducción de la que salió en Diario de Ibiza y, aunque la calidad no es muy buena, se puede apreciar claramente que el labio superior está inflado, con lo que la expresión de la cara le queda rara, rara, rara. Y luego esta peña se dedica a vendernos cremas antienvejecimiento. El caso de Sharon Stone es especialmente flagrante porque anuncia una crema de Dior como si fuera milagrosa cuando el verdadero ‘mérito’ es de su cirujano plástico, que se cobra los milagros a un buen puñado de dólares. Un poco de naturalidad mujer, que tú lo vales.
Anoten en sus agendas que mañana sale a la venta un libro divertido, aventuresco, tierno y, sobre todo, escrito por un amigo VIP de Las Musas: 200 locuras para que te quedes conmigo. Martín Piñol, el de verdad y el de tinta y papel, es un héroe enamorado cuyos superpoderes no van más allá de una tremenda habilidad para comer cantidades ingentes de macarrones… y enamorar a la chica de la novela, que para algo la ha escrito él.
ADVERTENCIA: Si algún lector consigue leerse el libro sin esbozar ni una sonrisa, el editor está dispuesto a devolverles el dinero.
Berlín es fría y acogedora al mismo tiempo. La cuidada arquitectura de buena parte de sus edificios transmite una gran serenidad, muy alejada del desbarajuste constructivo que padecemos por estos lares. Especialmente destacable es la reforma arquitectónica de la Potsdamer Platz, por donde transcurrió en su día un buen tramo el muro de Berín que dividía el sector soviético del norteamericano y que ahora alberga, entre otros ejemplos, el espectacular Sony Center, obra de Helmut Jahn, que introduce al visitante en lo más parecido a una secuencia de Blade Runner. Es sobrecogedor.
¿Por qué será que leo esta mañana en el Diario de Ibiza que Pere Palau ha adjudicado el asfaltado de cuatro caminos rurales a una empresa cuyo administrador es su sobrino, y uno de los principales accionistas su hermano, y no me sorprende? Vamos, que han conseguido que me quede igual y que ni siquiera se me corte la leche del café de las mañanitas. Si la capacidad de sorpresa fuera un músculo podríamos decir que el chabacanismo-caciquismo del PP nos ha convertido a los isleños honrados en olímpicos del estupor, porque aunque sigan dándonos asco ahora ya, al menos, nos esperamos cualquier cosa de esta gente, como estos chanchullos de trilero callejero por valor de 2,6 millones de euros.
Eso sí, todavía algunas de las muestras de su grosería cultural hacen que se me enerven los pelillos de los antebrazos. ¿Qué es eso de llamar a una empresa Islasfalto (a saber, la empresa adjudicataria de estas obras)? Lo que para cualquiera con dos dedos de frente es un oxímoron, para ellos es una marca registrada: Islasfalto, Sociedad Licántropa. Lo que no pretendían ellos era formular su declaración de intenciones en tan sólo una palabra.
Si hoy se cruzan con Pete Doherty, además de pasarle el porro felicítenle por su 28º cumpleaños, todo un reto para cualquier politoxicómano.
Con su habitual desaliño, con su natural querencia por esnifarse hasta el polvo de los armarios, con su simpática tendencia a la autolesión, Pete Doherty ha conseguido conquistar a una de las musas de la belleza de los noventa, quien parece que también se ha hecho socia del club de fans del azúcar colombiano.
Y dicen que Pete es un genio, un artista adelantado a su época, un poeta de la talla de Rimbaud… ¿Querrá escribir él su bateau ivre a golpe de vena horadada? Como no le dé más al zumo de naranja poquito podrá demostrar, y se lo digo porque Pete me cae bien.
Una vez más Amélie Nothomb se nos ofrece en una novela pequeñita y afilada, como todo en ella. Las líneas de Ácido sulfúrico navegan entre la pasión y el asco. El miedo, la tristeza y el desprecio se emulsionan con el amor que siente la kapo de un campo de concentración en el que se graba un reality show y una de las refugiadas. Mon chère Amélie, que nunca falla.
Desde que se había nombrado a sí misma, Pannonique había embellecido todavía más. Su estallido había acrecentado su esplendor. Además, uno siempre es más hermoso cuando hay un término para designarlo, cuando posee una palabra sólo para él. El lenguaje es menos práctico que la estética. Si, al querer hablar de una rosa, no dispusiéramos de ningún vocablo, si cada vez tuviéramos que decir “la cosa que se despliega en primavera y que huele bien”, la cosa en cuestión sería mucho menos hermosa. Y cuando la palabra es una palabra lujosa, en este caso un nombre, su misión consiste en revelar la belleza.
Extraído de Ácido sulfúrico, de Amélie Nothomb (Anagrama Editorial).
