LasMusas

Un grupo de analfabetos manifestándose en la puerta del auditorio de CC.OO. en Madrid en contra de la representación de Lorca eran todos de Pepe Rubianes.

¿Por qué diantres no repondrán La bola de cristal? En España todavía queda mucho salvaje por adiestrar.

Es una novedad de Juan José Millás, que lanzará Seix Barral en octubre.

Y lo más curioso es que cuando lo he visto he pensado “cómo me suena este título…”

El futur pot ser la derivació eterna i irreparable d’un instant que s’ha escapat del control, que ha aparegut sense invitació, sense que ningú no l’esperés, sense que ningú no li barrés el pas. El temps no recula mai i aleshores, quan ja no hi ha res a fer, és quan et veus obligat a carregar per sempre amb el llast podrit dels pecats antics. I els pecats antics pesen massa.

Extraído de Mosques, de Jordi Cervera (Pagès editors).

Traducción para los menos orientales:

El futuro puede ser la derivación eterna e irreparable de un instante que ha escapado de control, que ha aparecido sin invitación, sin que nadie le esperara, sin que nadie le cerrara el paso. El tiempo no retrocede jamás y en ese momento, cuando no se puede hacer nada, es cuando te ves obligado a cargar por siempre con el lastre podrido de los pecados antiguos. Y los pecados antiguos pesan demasiado.

Y como viene siendo costumbre, abrimos la semana con un nuevo relato titulado Respiras, que podéis leer haciendo click (o clack o cluck) aquí.

Besitos de lunes a todos, pero en esta ocasión besitos contentos, que hoy es fiesta en Barcelona.

Tengo unas cuantas, pero prefiero
no usarlas en el juego de la rutina,
sino guardarlas para una ocasión
en la que el adversario dé la talla.

Tú podrías llegar a esas alturas
si afilaras el tino y el tono como
intuyo; si usaras tu fino capital
intelectual y físico para cortar
esos amarres que te impiden
el vuelo y te dejan varado en otro.

¿En tu campo o en el mío? Elige.

Os confesé mi afición infantil a comer vinagrillos. Pues bien, este tipo de patrones alimenticios se llaman picas, y los médicos lo definen como la ingestión de sustancias no nutritivas por un período de por lo menos un mes.

Es un desorden alimenticio del que no se conocen ni tan siquiera las causas. Habitualmente afecta a niños, pero también a adultos y, sobre todo, a embarazadas, que pueden sufrir estos trastornos durante la gestación y lanzarse con fruición a comer sustancias extrañas. ¿Algunos ejemplos? Ahí van: tiza, ceniza, globos, fósforos, colillas de cigarros, arcilla, tela, ceras de pintura, detergente, heces, vidrio, hielo, insectos, metal, papel, hojas, borradores, talco, arena, jabón, almidón, cordeles, papel higiénico, posos de café, semillas de tomate…

Ahora que recuerdo, yo no sólo comía vinagrillos, sino que según mi madre un día me zampé un geranio en un pis-pás. Y de mayor, me encantan las ensaladas con flores… ¡Cielos! ¡Padezco de florofagia!

Aparece hoy en Gratisfree la última creación del equipo R&B. Si os apetece sazonar con ella este lunes, podéis verla y leerla haciendo click aquí: Intenciones fortuitas.

Musos y musas, hoy contamos con la presencia estelar de Ignasi Ferrer, alias Chacal, un forofo futbolero a la par que prestigioso científico y gran esperanza del mundo editorial español. Sin lugar a dudas, su clasificación de los distintos tipos de vaginas existentes en este planeta le ha propulsado a las portadas de las más prestigiosas publicaciones científicas. Sin más dilación, aquí tenéis un pequeño extracto de sus teorías.

Decía el poeta: “Tira más pelo de coño, que carro de bueyes”.

En efecto, no hay duda alguna que ante semejante oferta, apenas existe caballero que pueda resistirse ante el encanto desprendido por el monte de Venus.
Sin embargo, y apoyándonos como es debido en la sabiduría popular y refraneros varios, debemos hacer hincapié en algunos comportamientos comprensibles de los varones ante cierto tipo de flora y fauna vaginal, dado que “no es oro todo lo que reluce”.

Por tanto, sin querer ahondar más en prolegómenos e introducciones, me dispongo en este ensayo a dar mi humilde opinión sobre conchas marinas, moluscos múltiples y demás objetos con los que se acostumbra a metaforizar tan deseado tesoro, el cual en ocasiones no resulta ser el premio idolatrado que los machos alfa de la manada tanto ansían.

Y ello es así porque, cada hembra posee un único e intransferible receptáculo del amor. Colores, aromas, sabores, formas, texturas, volúmenes, vellosidades e incluso comportamientos forman parte de la idiosincrasia del objeto de nuestro ensayo. A pesar de la indiscutible individualidad de cada uno de ellos, es posible establecer taxonomías a partir de lo que a partir de ahora llamaremos “personalidad”. Sin duda, que los atributos físicos los hacen a todos y cada uno de ellos, absolutamente únicos, pero no por ello podemos dejar de buscar paralelismos e comportamientos agrupables en diferentes categorías.

Al primer tipo de personalidad, y sin duda respondiendo a los anhelos de mis lectores, lo llamaremos “vaginae agresivae”, es decir vagina agresiva. Permítaseme antes de continuar que mi intención no es ni mucho menos ofender a aquellas hembras poseedoras de dicho tipo de vagina sino más bien ofrecer al público en general una descripción científica y precisa con el objetivo de analizar su personalidad de manera antropológica e incluso filosófica. Ello sin duda ayudará a las poseedoras a comprender en mayor grado ciertas reacciones y consecuencias de dicha personalidad.

Dr. Ignatius Von Ribbentrop
Tübingen Universitat
Femaleinvestigationen Kompartimentur

Esta mañana, a saber por causa de qué extraña conexión neuronal, he recordado mi afición infantil por comer vinagrillos. Cada vez que sacábamos a pasear a Tom, el San Bernardo que teníamos por aquel entonces, él arrasaba hectárea o hectárea y media de hierbajos y yo le seguía, selectiva, para zamparme los vinagrillos a escondidas de mi madre.

¡No te comas eso! ¡Que a saber cuántos perros se habrán meado ahí!. Ella tenía claro las desventajas higiénicas de nutrirte con plantas crecidas en el típico descampado en el que todo el mundo saca de paseo a su perro, pero yo no acababa de relacionar las kilométricas meadas de mi perro de más de 100 kilos con posibles enfermedades caninas. Pero si Tom no se mea en los vinagrillos… Y como la excusa no me daba resultado, los arrancaba a escondidas y los masticaba con rapidez para alcanzar pronto el éxtasis agrio que me proporcionaba sus tallos ácidos y carnosos.

Al parecer, lo que yo mascaba clandestinamente se llama en realidad oxalis pes-caprae y es considerada una mala hierba que aparece en los cultivos y se suele utilizar como alimento para el ganado. Lo que me ha sorprendido es que contiene ácido oxálico y oxalatos, que a saber qué son, y que en grandes cantidades pueden causar envenenamientos. ¿Sería yo vinagrillómana cuando todavía iba con coletas?

Recuerdo que cuando era pequeña me encantaba levantarme y escuchar la lluvia a través de la minúscula ventanita de mi cuarto. Salía de casa con mis relucientes botas de agua y no tenía que preocuparme por mojarme ni ensuciarme en los charcos (siempre he sido muy pulida para esas cosas).

Al mediodía mis padres venían a buscarme al cole y no tenía que quedarme a comer. Ellos sabían que en los días lluviosos no nos dejaban salir al patio, y para que no tuviera que quedarme recluída en algún aula, me malcriaban llevándome a casa a degustar los suculentos manjares maternos. Qué rica sabía una simple tortilla a la francesa comparada con la repetitiva sopa maravilla de las monjas, que tenía un regusto entre a apio y cuero viejo que todavía me da escalofríos.

Y a la salida de clase un metálico olor a tierra mojada invadía las calles. Al llegar a casa me encontraba con que mi enorme y mullido San Bernardo gozaba de la licencia de poder siestear dentro de casa y abandonaba por un día la terraza, su hábitat natural. Ese día todo era más divertido. La lluvia rompía la rutina y hacía que la tarde brillara mucho más que de costumbre.

Para que luego digan que es fácil encontrar piso.

Es un anuncio real, os lo juro por la gloria de Ramones. Ahora, además de la fianza te exigen ingles brasileñas…

El año metereológico musil se divide en dos estaciones:
- La estación que mola
- La estación que no mola
(Seguramente ustedes estarán más familiarizados con las siglas anglófonas: SR y FS, por season that rules y fucking season.)

La repartición de los meses en cada una de estas estaciones es muy sencilla: todos los que contienen la letra R no molan para nada. Las razones de esta apreciación son muy numerosas, y a continuación les detallaremos algunas de ellas:

a) Hace frío y no me puedo tomar cañas en la calle.
b) Hace frío y no puedo ir a la playa.
c) Hace frío y voy todo el día encogida y envuelta en ropa incómoda.
d) Hace frío y cuando leo en el sofá se me hielan las manos (la única parte de mi cuerpo que no puedo enterrar bajo las mantas).
e) Hace frío y… Los días se hacen demasiado cortos.

El invierno ha llegado esta noche a Barcelona con una tormenta que me ha desvelado. Truenos, rayos y centellas, el dios de las nubes estaba esta noche cabreado y no me ha dejado dormir.

Brrrrrrrrr…. Ya ha comenzado nuestra singladura anual por el largo y triste invierno. ¡Que la fuerza os acompañe!

Ric Bofill y una servidora volvemos a publicar esta semana un relato ilustrado en Gratisfree titulado La historia del rey iletrado. Y nos gustaría declarar que es una pena que tanto el mundo real como el mundo que nace del arte tenga que padecer la existencia de estos protagonistas, aunque los más detestables siempre serán los de carne y hueso.

Happy Birthday to us!!!

Ya hemos cumplido un añito, y ha dado para 167 posts y 484 comentarios, y esto son sólo los rendimientos fáciles de contabilizar. A estas cifras debemos añadirle:
- Una amistad con un interesante chico portugués.
- Diálogos a tres y cuatro bandas con grandes conversadores, tales como Milo y Tino.
- Noticias periódicas de Eva, alias “Sparkling Eyes”.

Tantas y tantas cosas que sería imposible detallar un inventario completo. A todos los voyeurs que nos visitáis, gracias por ser asiduos a nuestra mirilla (sé que estáis ahí, me lo dicen las estadísticas de la web, no podéis esconderos). Y a vosotros, los que además nos enviáis mensajes, felicidades por este primer año de amor on line.

Confiemos en que los que se van
no tengan otra vida después, ni
sepan luego lo que sucede aquí.

Porque, ¿qué opinarían de ellos
mismos los muy idiotas al darse
cuenta de que ese fiestón que les
llevó al otro barrio sin notarlo
era irreversible; que acabó todo
para siempre, dejando encima
a tanta gente hecha polvo por
su culpa? ¿Seguirían riendo?

La mujer y la muerte, por Hans Baldung Grien.