LasMusas

Porque la foto no nos hace justicia, que estamos un pelín emborronados, pero si salimos más guapos nos rompemos. ¿A que sí?

Valga esta foto como complejo vitamínico para mis dos musos de ultramar, que sé que necesitan un poquito de soul food. Nos vemos el sábado.

Ken Follett ya sólo compra té sin teína; está nervioso y preocupado. John Le Carré piensa seriamente en dedicarse en exclusiva a su huerto de tomatitos cherry. Michael Crichton se está planteando si la NBA mantendrá todavía la oferta que le hicieron en su día.

A new star has borned!!!!!!!

Su nombre es Superpiñol y va a revolucinar las librerías con su freaky comedia de amor cabizbajo, como él la define. Temblad tótems del bestseller. Por el espacio se acerca un cometa y no permitirá que nada ni nadie le quite brillo.

Desde aquí lanzo mi grito de rubia para que nos salves a todos de la estulticia editorial.
SUPERPIÑOL, AYÚDANOS!!!!!!!

A la sentida voz de Beth Gibbons y a la galleta modelo frisby he de añadir algo: los alucinantes reportajes que El Quadern de hoy de El País dedican al canto de cisne de Eivissa.

Tres hurras por la coordinadora y no os lo perdáis.

To pretend no one can find
the fallacies of morning rose,
forbidden fruit, hidden eyes,
courtesies that I despise in me,
take a ride, take a shot now.

‘Cause nobody loves me,
it’s true.
Not like you do.

Sour times, de Portishead.

Posiblemente uno de los mejores inicios de canción de la historia. Y si encima lo canta Beth Gibbons pues… ¿qué más quieres? Yo te lo digo: mordisquear los trocitos de nuez de una galleta king-size del Starbucks.

De buena mañana, mientras mi café con leche emanaba ese humito goloso que reconforta, he asistido a un asesinato alado. Una palomita que, pobrecita mía, le ha fallado el GPS y se ha pegado un castañazo tremendo contra un ventanal de la editorial. Atontada por el golpe ha ido dando tumbos por la terraza hasta que una gaviota gigantesca y cruel ha aparecido de la nada y se la ha zampado a picotazos, medio viva y crudita. Lo peor es que el asqueroso pajarraco tenía una cara de gusto que para verlo y, cuando ha terminado, se ha posado en la barandilla con el pico lleno de sangre y mirándonos con orgullo.

Ahora ya si que no como pollo, os pongáis como os pongáis.

Llega un día en la vida de toda mujer independiente en el que se tiene que enfrentar por primera vez a algo de lo que apenas había oído hablar hasta entonces. La junta de la culata. Hoy ha llegado ese día. Ese día en el que tus compañeros de trabajo te dicen que recuperar tu coche te va a costar 600 euros que, por supuesto, no tienes. Ese día en el que los fernando alonso de tu currito te reprochan que no eches una miradita al motor todas las semanas y en el que se extrañan de que te compraras un coche en octubre y ya te esté dando estos problemas. “¿No lo revisaste a fondo antes de comprarlo? Porque hay que pegarle una buena revisada”. Tú, que te has vuelto del tamaño de una pulga, les dices que sí, que lo revisaron, que el problema debe ser posterior. Y ellos te miran con cara de ‘pobrecita niñita analfabeta del motor y la correa de transmisión’. Pero no me derrumbo. Saldré adelante. No sé cómo, porque no tengo un duro, pero saldré adelante y en mi mente pervivirá el recuerdo de mi padre, incapaz de poner una lavadora en su vida; de mi hermano, que tardaba 9 minutos y doce litros de agua en fregar un plato por falta de costumbre; en la cara de bizco de mi cuñado intentando enhebrar un hilo… Después de todo este periplo ya sabré qué es una p… junta de la culata… incluso sé qué es un fuera de juego… pero no veré a mi padre poniendo un programa de ropa de color. La jauría de feministas que habita en mí anda rebotada.

Recién llegada de la manifestación he de reconocer que en un principio no imaginaba que tendría tanto seguimiento. Casi mil personas hemos expresado nuestra opinión de forma pacífica y hemos cortado la Gran Via barcelonesa, el carrer Pelai, y hemos terminado en plaça Catalunya entre consignas y abrazos de reencuentro.

Después dirán que somos violentos, exaltados y demás paparruchas que sólo pueden salir de boca de mentirosos. ¿Nuestro delito de esta tarde? Llevar estas pancartas:

Matutes construeix
Eivissa pateix

A s’asfalt no creix s’herba

Si los aludidos no reaccionan es porque estamos siendo demasiado sutiles. El diálogo y la negociación es patrimonio exclusivo de las personas inteligentes, y el PP y la familia Matutes han demostrado con creces su estulticia. Nos hacen daño y, lo que más jode, a mí me dan hasta pena.

El viernes 10 de marzo, mañana mismo, los ibicencos residentes en Barcelona y todas las personas que vivan en esta ciudad y quieran unirse, manifestaremos nuestra oposición a la construcción de la autopista de Eivissa.

Viernes 10 de marzo
18:00h
Plaça Universitat

LasMusas barcelonesas garantizan su presencia en el evento. Queda inaugurado este tablón de anuncios para propuestas de gritos, pancartas y demás quehaceres del buen manifestante.

Qué he ganado en mi primer día en el departamento editorial:

1) Una ventana enorme por la que me entra el solecito toda la mañana.
2) Ronroneos mientras me daba el ídem en la cara.
3) Un ordenador que funciona. Eureka.
4) Un montón de cosas que tengo que aprender y que por el momento molan mogollón.
5) Nuevas jefas que, además, son inteligentes.

Por el momento sigo tan contenta como una niña que estrena cartera y plumier a juego. El agobio no sigue sino que se intensifica pero mientras rebufo sonrío, y eso es bueno.

Tres hurras por los publicistas de Volvo.

Amigos y amados,

Por la presente os comunico que la menda lerenda se ha estrenado en el noble arte de la escritura de contraportadas y solapas, consiguendo a continuación el visto bueno de la editora y autora implicadas.

I’m happy!