LasMusas

Resulta que el Papa, algo así como el comercial en la Tierra del dios de los cristianos, quiere eliminar el limbo. Un montón de curas sesudos, los más listos de la plantilla, se han reunido para suprimir esta escala en el viaje al Paraíso, el lugar al que vamos los buenos y que está lleno de tiernas zanahorias y cogollos de Tudela.

Desde mi conejil curiosidad me pregunto si no habrán caído en que existen temas más importantes. La gente sigue muriendo de hambre, las guerras siguen azotando a los mismos y las enfermedades campan a sus anchas entre los que menos pueden defenderse. Así que ocuparse de las almas que se han librado de estos engorros no parece tan importante, por lo menos desde mi punto de vista de roedor pensante.

Mi madre está precupada. ¿A dónde viajará ella cuando se suba al autobús?

Ando tan líado que hasta olvido checkear el muserío este. Lo hago con un pie en el estribo antes de salir para Torrevieja (a juzgar a otros, qué recuerdos del año pasado, buff), y luego de boda familiar a Rota. Me encuentro a Laura por la calle y me pone al día de sus cosas, pobre Antonio, pero la gallega es una buena terapia. Y Rebecca, hija, te ha mirado un tuerto… Pasará, querida, claro, ánimo.
Hasta tengo abandonado a mi pecado íntimo favorito… Señor, esto no es vida para una edad tan provecta. Will I survive? Se intentará. Besos al escaparate.

Día feo. Día malo. Algún dios hijoputa se ha dedicado hoy a mí en cuerpo y alma para hacerse el gracioso. Curro, curro y más curro. Y al final, reproches que provienen no del Lado Oscuro sino del Lado Imbécil de la vida. Jefa chunga. Día chungo.

Tengo la solución: enviar sin remitente a los tontos a tomar por el saco.

Acabaré como empecé, en guiri: I will survive.

Día horrible. Despierto con sueño y con el cuarto herpes en una semana. Subo al bus. Sueño. Veo un asiento libre. Me lo quitan. Sueño y rabia.
Bajo del bus. Me tuerzo el pie. Ay. Sigo caminando hacia el trabajo. La calle es cuesta arriba. Crac. Se me rompen las medias. Voy a lo Nina Hagen por plena Muntaner a las 8.30h de la mañana.

Sumo motivos para la adquisición de la recortada.

Lauretta ha visto truncados sus planes milaneses, pobrecita mía. Aunque ahora seré un pelín egoista y reconoceré que gracias al contratiempo podré disfrutar de ella un fin de semana enterito. Iremos al cine a ver “nuestras” películas, petardearemos de tiendas y alguna cosita caerá para disgusto de la visa, comeremos en nuestro vegetariano floreado…

Por un fin de semana las musas serán pares, aunque Julio nos acompañará “in absentia”.

Comprendo que algunos de vosotros penséis que sois más listos que yo. Soy conejo de pocas palabras y prefiero escribir mis ensayos cuando estoy solo en casa, por eso nadie de vosotros me ha visto hacer lo que consideráis una actividad inteligente. No obstante, tampoco habéis sido testigos de ninguna tontería que demuestre que soy bobo, y yo no puedo decir lo mismo.

Me he enterado de la existencia de un tal Niyazov, presidente de la ex-república soviética de Turkmenistán, que tiene más ego que neuronas. El muy cretino, además de declararse líder vitalicio de su país, se hizo construir una estatua de oro que gira con el sol. Desde luego, qué derroche de mal gusto…

Pero esto no es todo. Ha cambiado los nombres de los meses del calendario y los ha rebautizado como le ha salido al señor de las orejas: abril se llamará “Madre” ( Ine) en homenaje a la suya, que nadie se crea que la propia también merece honores; y septiembre ha tenido la suerte de recibir el nombre de Rukhname, el título de un libro que escribió recientemente y que se enseña de forma obligatoria en todas las escuelas y universidades del país. La faceta literaria de este imbécil integral unida a la estulticia de sus secuaces han provocado que se debata la creación de una academia dedicada en exclusiva al estudio de tan excelso texto y le han propuesto a su creador que acepte el título de El más grande escritor turcomano. En un ataque de honestidad (¿o será de de repente se le nubló la vista?) rechazó ese modesto título.

Os lo prometo, los humanos me gustáis, pero tenéis algunos ejemplares que sería mejor encerrarlos en madrigueras.

Si cuando uno está a punto de tirar la toalla, para evitar colgarse de ella, va y el gamberro de Eros ataca mis defensas con señuelos tal el suyo (…como la cervezaaa), que insiste en ser “un objeto sexual en mi cama”. Nuevo e-mail y términos a los que uno no está acostumbrado. Y nada de amoríos ni ternura: placer, hay que preferir siempre lo más trágico, que dijera tio Oscar (Wilde).
Y otras de bodas, saltos de bota, ediciones eróticas y estíos añorados. Por no hablar de tiempo, ese puto factor tan escaso y efímero. En fin, voy a ver a Nico, que anda algo tristón estos días.

Queridas amigas y amigos, habemus proyecto editorial. Para los que no sepan de qué va el tema, en el máster en Edición que estoy cursando nos exigen como trabajo de fin de curso un proyecto editorial. ¿Adivináis cuál ha sido mi propuesta? ¡Bingo! Una colección de literatura erótica de alto standing. Así que serán bienvenidas las propuestas, tanto de narrativa como ensayo y obra ilustrada, que sé que me lo escondéis pero muchos de vosotros sois lectores de este género.
Que cunda el amor y a quererse mucho.

Suscribo letra a letra, espacio a espacio, la súplica de Laura. Los mileuristas, como nos llaman ahora en El País, llegamos a fin de mes con más buen humor que otra cosa, porque el sueldo tan sólo es una fugaz anotación en la cuenta corriente que jamás hemos visto materializada en billetes.
Además, si Lauretta me permite, añadiré que también somos pobres en tiempo. Os cuento mi agenda diaria. A las 7 a.m. ya estoy en pie, y mi mente sueña que sigo durmiendo hasta que el pitido del reloj para fichar de la editorial me escupe en la cara que son las 8.30 a.m. Curro, curro y más curro hasta las 17.45 p.m. (la comida no me ocupa más de treinta minutos), hora en la que salgo pitando para llegar a clase a las 18 p.m. y encerrarme en la Pompeu durante cuatro intensas horas. A las 22 p.m. cojo un bus de vuelta a casa y, como me pasó ayer, me descubro a la 1 de la madrugada cantando, para estupor de Òscar, una cancioncilla totalmente improvisada cuya segunda voz eran una serie de gruñidos porcinos en fa mayor. ¡¡¡Y todo eso salió de mi boca sin que yo me diera ni cuenta!!!
O me toca ya la puta Primitiva o me lío a tiros desde la azotea de donde sea.

Me confieso pobre, muy pobre, más que pobre, paupérrima. Coche de segunda mano en muy buen estado: 6.000 euros. Vestido para la boda de mi hermano: 198 euros. Billete para ir a Milán, ya sabemos para qué: 235 euros. Seguro del coche: 750 euros. Billete de avión para ir a la boda de mi hermano: 86 euros. Billete de avión para ir a casa por navidad like a turrón: 157 euros. Alquiler: 390 euros. Regalo para la boda de mi hermano: 300 euros. Comida para que mi gata y yo sobrevivamos al invierno…. Espuma del pelo para no parecer demasiado aleonada…. Factura de la luz, teléfono, agua… ¿y si compro unas velas, uso un tam-tam y convenzo a la minina para que me pase unos lengüetazos por la mañana? Mis queridos amigos, me muero de pobre. Sí, ya sé que podría haber comprado el vestido en el Mango por 60 euros pero, es que es mi hermano… ejem… Mi sueldecillo de periodista no alcanza, che, ¿alguna sugerencia que no pase por quedarme quieta en una esquina?

Comienzo a añorarte. Hace dos días que me has dejado y ya te echo de menos. ¿Cuándo volverás? ¿Todavía no lo sabes? Dímelo, consuélame con la seguridad de tu regreso, que no tengo el cuerpo para tristezas y menos si tú no estás.
Me quedo con el recuerdo del pasado verano, cuando me hacías cosquillas en todo el cuerpo y me acunabas hasta que me dormía rebozada en arena. Quiero que vuelvas a almibararme de sudor, que me ruborices cuando me descuido. Me encanta serte infiel con el mar, que me alivia de tus caricias flamígeras con su abrazo fresco. Cuando vuelvo a tus brazos borras todas las señales de mi traición y la sal me escarcha la piel para dejarme el recuerdo de las olas.
Te invoco, verano, que sabes que sin ti no soy la misma.

Es que no da tiempo a nada, pero bueno, aunque sea un toque de comunicación intranós, pues acabo de leer la justa reflexión rebecqil sobre Ibiza-drogas-reportajes y tal. Qué cinismo el del PP mostrándose escandalizado. Quien siembra vientos no va a recoger rosas, si acaso capullos.
Vaya con Humphrey, que guapetón que se pone para saltar al escaparate. Un cariñoso tirón de oreja de tu poeta de guardia.
Y creo que esta noche ceno con mis dos rubias adyacentes, así que colgaremos algo al respecto un día de estos. Con lo charlatanes que somos el trío calavera este…
Pero tengo algo de resaca. ¿Por quién esta vez? Un amigo casi abandonado que reclamó su cuota de atención; y la atendí con demasiadas birras. Julio, que no tenemos ya edad para ciertos excesos. En casita y leyendo es dónde estás mejor, guapo.

Siguen tomándonos por imbéciles, y aunque no me ofende que un tonto me llame tonta, lo que sí me duele es este desprecio ya añejo. Seguimos fingiendo que nos ofende el lado psicotrópico de Eivissa, y lo que ocurre es que nos han acostumbrado tanto a mirar sin ver que cuando alguien desde fuera nos lo enseña nos brota un rubor puritano tan ruidoso como de cartón piedra.
Ahora resulta que el reportaje emitido por Antena 3 sobre la noche ibicenca ha provocado que los señorones del PP se levanten de su trona y se presenten ante los medios como prohombres que rescatarán a la ingenua Eivissa del asaltante en polvo, pastilla o gotas. ¿Quién ha vendido este turismo? ¿Quién se beneficia de las manadas de guiris hambrientos de lo que sea que les haga perder el sentido? Respeto al que lo compra, me cuesta respetar al que lo vende, pero a quien me niego a apretarle la mano es a quien se llena la boca de moralinas y trapichea por la trastienda con todo lo que acaba de escupir.
Lo que enseñaron los periodistas de Antena 3 no fueron más que tópicos, tal y como hacen en su reportaje anual sobre Eivissa goes large. Es una pena que no dijeran ninguna mentira, porque si hubiera sido así al menos tendríamos algo de lo que defendernos.

http://www.diariodeibiza.com/secciones/noticia.jsp?pIdNoticia=80286&pIdSeccion=2

Muchos de vosotros ya me conocéis. Otros incluso me habéis cuidado durante alguna de las escapadas de mis padres. Para aquellos que desconozcan mi identidad les diré que soy Humphrey, el rey de la casa de la calle Caspe y parte del extranjero.
Ante el protagonismo que he cobrado en algunos posts mi mamá me ha insistido mucho en que os saludara. Es más, hemos creado una sección titulada “Opiniones roedoras” en la que, cuando mi ajetreada rutina diaria me lo permita, plasmaré mis pensamientos.
Aquí me tenéis, en la instantánea, en mi silla de trabajo. El día a día de un conejo como yo comienza sobre las nueve de la mañana, después de haberme zampado el desayuno que me preparan mis padres: un cogollo de Tudela, un trozo de apio, otro de pera y zanahoria, unas judías verdes tiernas y un par de quelys. Por supuesto, todo ello de primera calidad, bien lavado y pelado. Ya con el estómago lleno leo por Internet la prensa internacional y doy respuesta a las decenas de correos que recibo a diario.
Y por la tarde siesteo y medito sobre el ser, el yo y la materia. No es fácil ser el conejo más inteligente del planeta. Es toda una responsabilidad.
Encantado de conoceros y hasta muy pronto.